Desapego!

Ando em uma fase que não tenho conseguido concatenar as idéias para escrever, na verdade são tantas coisas acontecendo que fiquei meio que perdido entre elas, de fato, não são tantas, mas coisas significativas e que me obrigaram a revirar outras coisas que vinha procurando deixar quieto, enfrentar alguns fantasmas e quem sabe, reinventar respostas para questões que eu achava já ter respondido.

Apesar de já ter colocado a mão na massa em algumas coisas, as vezes me sinto patinando para dar um rumo novo para minha vida, há situações que já foram compreendidas, há mudanças que ainda não sei como concretizá-las... para ser honesto, me sinto atropelado pelo tempo... é como se tudo estivesse em um modo acelerado! Mas, vamos que vamos, acertei comigo mesmo algumas metas até o final do ano, e cabe agora arregaçar as mangas para que elas saiam da prancheta!

E que comecem os jogos! Vamos ver onde esses novos caminhos vão me levar...

O final de semana foi muito bom... com direito a amigos ao redor de uma mesa farta de risos e histórias, em um jantar perfeito para aquecer uma noite fria e seca... o vento frio que teimava a se fazer sentir, não me deixou esquecer que infelizmente nem todos os meus amigos, podiam estar rindo ontem, muito pelo contrário... mas dentre as lições "do dia", fica a certeza de que não fiz tudo o que podia, mas fiz aquilo que me foi permitido e dado espaço para fazer...

Que venha a nova semana... que venha o novo mês...

Eu fiquei uma porção de tempo tentando ser "legal e maduro",
"uma presença leve e agradável" —
porque eu tô ainda muito inseguro de mim mesmo, e não acreditando
absolutamente que alguém possa me curtir bem assim como eu sou.
Eu não tenho quase experiência dessas transações, me enrolo todo,
faço tudo errado — acabo me sentindo confuso.
Tudo isso é tão íntimo, e eu já estou tão desacostumado de
me contar inteiramente a alguém, tão desacreditando
na capacidade de compreensão do outro, sei lá,
não é nada disso, sabe? Conviver é difícil — as pessoas são dificeis
— viver é dificil paca."(CAIO FERNANDO ABREU)

Foi em uma noite como essa...

Foi em uma noite como essa... quieta e tranquila que ele o encontrou... a primeira vista, talvez passasse desapercebido por ele, mas foi do outro o primeiro movimento, aquele movimento que mudaria o rumo das vidas deles. E como se tivessem ensaiado uma dança, os próximos passos foram se seguindo.

As palavras, provavelmente escolhidas a dedo, o sorriso e o queixo [ah! aquele queixo], a cada minuto o encantavam mais e mais, desfazendo qualquer tentativa de resistência... e assim, àquela altura o destino dele já estava selado e sua vida estaria marcada para sempre.

Quis a vida que se despedissem em uma manhã ensolarada de domingo... a última imagem  que ele terá, será sempre a do outro, com o rosto banhado pela luz dourada do sol e com o vento a brincar os cabelos dele, imaginou seus dedos entre os fios castanhos escuros daquele cabelo.  Foi esse mesmo vento que ele sentiu na face depois, e que a todo momento trazia até ele o perfume deixado pelo outro em seu corpo... 

Foi esse mesmo vento, que agora o despenteava, conforme observava ao outro se afastar dele... e pensar, que foi em uma noite como essa... que tudo começou...

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8-P

O Anjo

Eles se conheceram da mesma que forma milhões de pessoas se conhecem todo dia, mas desde o primeiro momento algo os atraiu, quando estavam próximos a gravidade de seus corpos se alteravam e seus mundos uniam-se... impressionante como pareciam poder fundir-se em um só corpo tamanha compatibilidade de gostos, de anseios, de planos, tudo neles parecia se completar, juntos provavelmente seriam invencíveis.

Os gestos, os detalhes e as palavras sempre os encantaram... entre palavras não ditas em cartas milimetricamente cifradas que trocavam, foram construindo a relação deles... Ainda que para muitos, aquela relação se quer existisse de fato, entre eles tudo sempre foi entendido.

Um dia, suas mãos se separariam e sem que se percebessem em uma das bifurcações da vida tomariam caminhos distintos... e de longe se cuidavam desde então...  ainda que os caminhos por vezes os afastassem, ao se aproximarem era como se nunca tivessem separados por mais de 1 minuto. Mas caberia a um deles fazer uma escolha, e foi assim que o caminho menos óbvio fora escolhido por ele, mesmo que isso significasse abrir mão do que até então fora seu maior tesouro. 

O ato de devoção para muitos, era para ele um ato oculto de egoísmo, que disposto a não perder o que tanto desdenhara em outros tempos, aceitaria o que era possível de ser oferecido pelo outro. Os românticos talvez chamassem de amor incondicional, para ele era sobrevivência, era o ar que ele respirava!

E foi assim, que tornou-se um porto seguro ao outro, oferecendo o carinho e conforto que provavelmente fora negado em outras ocasiões, e assim, teve a chance de se fazer presente  na vida do outro...  zelando e cuidando de seu tesouro.  Depois, descobriria que aos Anjos cabe uma triste sorte, ser esquecido nos tempos de paz...

Talvez aquele dia fora a primeira vez que entenderá o porquê do outro sempre carinhosamente chamá-lo de Anjo... Talvez aquele dia fora a primeira vez que tivera a clareza, e coragem suficiente, para aceitar que esse seria seu papel a partir de agora... mas ainda assim repousaria feliz, se pudesse sentir o outro feliz.... e aceitaria então seu papel etéreo, sabendo que fizera algum bem ao outro... 

Ainda que não mais fosse possível tocá-lo como outrora.

De longe te hei-de amar
- da tranquila distância
em que o amor é saudade
e o desejo, constância.

Do divino lugar
onde o bem da existência
é ser eternidade
e parecer ausência.

Quem precisa explicar
o momento e a fragrância
da Rosa, que persuade
sem nenhuma arrogância?

E, no fundo do mar,
a Estrela, sem violência,
cumpre a sua verdade,
alheia à transparência.
(Cecília Meireles)

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E lá se vai a semana, em uma sexta-feira fria e quieta... onde no final, tudo parece estar no lugar e fica a sensação de que tudo deu certo!

Que venha uma nova semana! ;-)

Inté

Ups and Downs

Geralmente quando eu estou trabalhando em casa, a cena é mais ou menos essa... eu na minha super "mesa de controle", acima de mim há uma TV que constantemente está ligada e embaixo da mesa geralmente está o meu cachorro - isso quando ele não aproveita minha distração e se adona da minha cama. E foi assim, uma madrugada dessa que eu lá estava eu quebrando pedrinhas, quando ouço alguém na TV dizer: 

- O problema é que a gente está construindo pessoas com auto-estima muito baixa!

Oi?! Não sei porque aquilo me chamou a atenção e fui atrás para ver o que era... se tratava de uma entrevista com um cineastra que está lançando um livro sobre relações amorosas e como fatores como violência e poder perpassam pelas relações. De qualquer forma aquilo ficou martelando na minha cabeça...


Bom, eu sempre fui um "gordinho envergonhado", mas não me sinto com auto-estima baixa, é bem verdade que ao longo dos anos, espero que eu era, eu fui usando de alguns subterfúgios para evitar ter que analisar essa questão mais profundamente. É bem mais que verdade que esses recursos que funcionaram tão bem em outros tempos, me custam bem caro hoje e eu preciso aprender a lidar com uma série de coisas.


Mas quando olho ao meu redor eu vejo como essa questão afeta as pessoas... tenho amigos que são muito bonitos que não conseguem se ver belos, tenho amigos que são verdadeiras fortalezas mas que preferem acreditar que não são tão fortes assim, vejos amigos que são magros e ainda assim se sentem o último dos mortais e assim a lista segue... é o nariz, a cabeça, o jeito disso ou daquilo e por fim, há sempre as questões de medida... ;-)


De qualquer forma, cheguei a conclusão de que o entrevistado estava certo... não somos criados de forma a reforçar nossa auto-estima ou pelo menos com recursos que nos permitam enfrentar as agruras do dia-a-dia. A bem pouco tempo, eu vivi uma situação que reforçou esse pensamento em mim... um affair mal resolvido, uma bela história interrompida e lá estava eu me questionando o que poderia ter saido de tão errado... 


Teria feito algo de errado? Dito algo? Foi o peso? Desempenho?! Todas as anteriores? Pouco tempo depois a vida me mostraria que eu não fizera nada de errado e que eu era apenas um coadjuvante, era o outro que não está pronto... mas durante um tempo eu resolvi puxar para mim a culpa!

Tudo em que minha auto-estima é meio epilética, tem horas que ela tá de pé, há horas que ela está uns dois metros abaixo do nível do mar. Mas admito que não sei lidar com todas as questões...


Enfim, já que é época de ressugir, que possamos renascer e nos compreender e, principalmente, nos amar mais! Afinal, se nós não nos amarmos, quem é que vai! ;-)


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E a Páscoa foi meio parada, por conta de um projeto acabei trabalhando durante o feriado, nada que me impedisse de exercer meu direito ao ócio, mas foi de lerê lerê também.  Tempos de observar!


Abração a todos!

"Geralmente se queremos
que as coisas mudem precisamos mudá-las e,
nem sempre,
queremos assumir esta
resposabilidade.
Se nada fizemos,
viveremos nas sombras das
frustrações e instatisfações,
esperando que alguma magia faça
as mudanças de que precisamos"
(FAY WELDON)

O Ratinho de Lata

Na psicologia, há o chamado reforço intermitente, que é um termo usado para descrever uma situação em que o reforçador segue a resposta de maneira ocasional, ou seja, podemos treinar determinado comportamento fornecendo um "prêmio", de maneira ocasional, toda vez em que determinada situação se apresenta.

Em português?! Eu explico...


Encante-se por alguém a ponto de acreditar que ele realmente representa uma parcela importante da sua vida ou até o momento em que todas aquelas frases que costumamos chamar de clichê, ou bregas, pareçam fazer todo o sentido. Esse é o meio ideal para que o chamado reforço intermitente aconteça.


O que acontece quando fazemos algo que nos trás uma sensação muito boa?! Temos a tendência, ou mesmo a necessidade, de querer repetir e repetir... Então, ao conhecermos alguém, ao nos encantarmos por alguém, temos essa mesma necessidade, contudo, as pessoas guardam em si um universo, quase indecifrável a olhos nús. Nesse espaço, a vaidade e o orgulho funcionam como buracos negros, sugando tudo o que passe ao seu redor, são dois venenos disfarçados em frascos de perfume.


Até hoje, vi poucas pessoas não sucumbirem a tentação de manter o outro ali, por perto, mesmo que não há a intenção do estabelecimento de algum tipo de relação. E assim, entre os famosos, sou enrolado, não posso, ou algum outro pretenso sinal de fragilidade que fará com que o outro fique condoído... estabelece-se uma estranha ligação. Haverá momentos em que será possível atender a ligação do outro e até mesmo quem sabe um encontro furtivo após um almoço de olhares e meia palavras. Haverá momentos de silêncio, de afastamento e geralmente de dor para o outro que sente-se jogado a própria sorte. Até que como por milagre, um sinal apareça por trás dos montes... sinalizando um nova migalha ou quem sabe um recomeço de verdade.


O reforço intermitente foram as migalhas que o Outro fora colecionando ao longo do tempo, sempre na esperança se suas tentativas rendessem bem mais do que uma migalha. 


E foi assim, em uma segunda-feira de lucidez, que entre os espécimes do laboratório percebeu-se que havia um diferente e foi possível concluir que não só os ratinhos de carne e ossos flexíveis eram suscetíveis ao reforço intermitente, mas que os ratinhos de lata também o eram!


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Ah! As segundas-feiras!!! Semana começa literalmente de pneu murcho... o implica naquele momento matutino "I´m too sexy for my love, too sexy for love", mas tudo bem... pior será ao longo da semana enfrentar a maratona nas lojas para comprar chocolate para o povo do firma! 

"E já que é época de ressurreição, estou na esperança de começar de novo!!! 

"Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não.

É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos:

tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria,

sem dar satisfação. 

Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto..."

(MARTHA MEDEIROS)

Esse mundo anda tão estranho que nem uma lobotomia eu posso pedir mais, descobri recentemente que o termo correto é leucotomia!!! Latinha também é ciência! 8-P


Abração e que venha o Coelho da Páscoa! 

Happy Birthday Mr. President

E esse final de semana foi tempo de celebrar o níver de um amigão que eu tenho! Dizem que podemos medir a importância das pessoas, pelo o que elas "acrescentam" em nossas vidas, nesse caso o aniversariante em questão é alguém muito importante, com quem já chorei muito as pitangas e a quem hoje tenho como um “semi-irmão”. Além disso, li uma vez que um amigo de verdade é aquele que sabe tudo sobre você e ainda assim fica junto de ti, pois é, esse é o caso! 

E assim os últimos dias foram de preparativos! Compras, experiências culinárias e muitas risadas [e alguns alcoolicos!], que culminaram com um “Dia no Rancho”... obviamente inúmeros “acidentes” marcaram o dia e renderam ótimas risadas, em resumo, todos chegaram lindos e belos para o almoço, ao final da tarde, o povo saiu parecendo que tinha lutado na guerra, tinha gente com barro na cabeça, eu, todo arrumado com os pés cheio de barro e nossa amiga “carimbada”, pelo tombo que levou ao ir tentar registrar o "desatolamento" de um dos carros, tamanho temporal que caiu no período da tarde - com direito a granizo e tudo mais.

Enfim... é muito bom estar entre amigos! E espero que aquelas risadas e o carinho de todos possam estar reverberar pelos outros dias desse meu amigo! Cheers!

E no mais, voltamos a vida de detalhes... espero de coração que as próximas semanas sejam um pouco mais leves que as últimas! Tenho vindo de semanas puxadas, arrastadas e isso é algo que não me deixa legal.

No mais ando tentando lidar com algumas questões que estão sempre pendentes para mim, olha que ando, ando e ando, e quando assusto lá estou eu devo... a verdade é que não é fácil lidar com algumas fragilidades que temos. Mas uma certeza tenho no peito nos últimos tempos, não adianta correr... já corri demais e agora eu quero é agarrar o touro pelos chifres!

"O meu mundo não é como o dos outros,

quero demais, exijo demais,

há em mim uma sede de infinito,

uma angústia constante que 

nem eu mesma compreendo.

Sou uma alma intensa,

uma alma que não se sente bem onde está

que tem saudade...

Sei lá de que!"

(FLORBELA ESPANCA)

O Bode Branco!

Não sei bem como começou, mas os primeiros sintomas estava presentas já na sexta-feira, é bem verdade que a semana foi puxada e desgastante, e há grande chances de que isso tenha contaminado meu "findi", mas o sábadão se aproximava e eu tinha esperanças de que a coisa ia decolar! Voltando para casa, coloquei o super CD para tocar... fechei os vidros e a plenos pulmões cantei todos os versos aos berros! Como quem exorciza algo, como se quisesse tirar qualquer resquício de algo que por ventura ainda tivesse nos pulmões... cantei algo até quase a cabeça doer!!! 

O sábado veio com chuva... e assim ficou... confesso que evitei sair também, falei pouco e a maior parte do tempo só observei...  e assim foi até quase o raiar do outro dia! Assisti alguns filmes, zappei a TV, pensei  e pensei... 

Domingão não ajudou muito, mais silêncio, mas fui arrastado para fora de casa por uma situação inesperada, apesar de uma pitada de impaciência confesso que foi bom ter saído e respirado um pouco de ar...

No mais, entre um e outro pensamento, me veio uma pergunta à mente... E o futuro?!

Quando era pequeno, pensava em ter um bom emprego, para poder ter uma casa e casar! Okay, vamos ter que começar fazendo algumas adaptações... em relação ao bom emprego, eu até poderia reclamar, mas não seria junto, então vou declarar empate! Agora a parte do casar ficou mais complicada...

Não tenho absolutamente idéia alguma quanto a isso, na verdade eu até tenho, mas nos dias de hoje elas tem muito mais cara de sonho de exatamente uma projeção do futuro, confundo os rostos e cenários, me traio nos roteiros escritos... E o pior, já não tenho certeza do que quero, e se o que eu quero é o melhor para mim...

Na dúvida... tenho confiado no que combinei com o Barbudinho lá em cima... e tentando responder "às demandas" como elas vão surgindo... não é fácil, tem sido um voo às cegas e logo para mim que sempre tive planos e planos... mas acima de tudo tem sido um aprendizado.

Mas nessas horas me lembro de outras experiências... lembro daquela vaga que eu quis tanto em uma importante multinacional - que eu achava que seria a oportunidade da minha vida, e no fim eu fui parar em um centro de pesquisa e desenvolvimento que mudaria para sempre a minha vida profissional... 

Confiança, Fé, Esperança, ... acho que tudo começa por ai...

E no mais é esperar para que o bodinho resolva ir embora amanhã, porque segundona de bode é para matar! Mas, uma luz brilha no horizonte... termino a semana em outras terras, entre amigos e com garantia de um bom copo e um longa conversa! 

SOSSEGA CORAÇÃO ( Fernando Pessoa)

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.
Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperança a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo!
Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme.
A grande, universal, solene pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.

Sossega coração e adormeça !

Inté.

Sunday Bloody Sunday

Final de semana totalmente átipico para mim... assombrado por um bendito relatório que não consigo terminar, apostava que o final de semana iria ser por conta do danado, mas eis que vez por outra a vida nos surpreende e lá estava eu, on the road, no sabadão a noite. Há momentos que tenho certeza que me tornei um velho, falta paciência para os jogos noturnos, mas faz parte. Mas não foi uma noite ruim... 

Domingão de recuperação e relatório... são 00h40 deste lado da ponte e acabo de enviar para o meu email os dados que coletei, amanhã começa a montagem do Frankstein... no final acho que tudo vai dar certo, bom... como o final é na quarta-feira e tem hora marcada para acabar sem direito a choro, não sei se tudo vai dar certo... só sei que acaba! kkk

No mais foi uma semana de dúvidas...

Um conversa me levou a encadear uma sequência de pensamentos e depois fiquei com aquilo martelando na minha cabeça... será?! Me tranquiliza pensar que sempre a vida nos surpreende e quanto mais sabichões tentamos ser, mas ela nos mostra que somos totalmente ignorantes, mas vai que esse é um daqueles raros momentos de uma lucidez absurda... sei lá...

De qualquer forma, estou na faixa da direita... devagar e sempre!

E agora, só me resta me arrastar até a cama... e dormir contando carneirinhos desenhados nas folhas do bendito relatório! kkk

De longe te hei de amar -
da tranquila distância
em que o amor é saudade
e o desejo, constância.(CECILIA MEIRELES)

Inté!

Mãos abertas!

Quem nunca comeu melado, quando come se lambuza! E assim foi, de certa forma, meus apaixonamentos foram mais tardios quando me comparava aos meus amigos, foi assim na escola e acho que fui um dos poucos que saiu "ileso" da faculdade. Não entendia que força era aquela que mobilizava todos ao meu redor, que levava o povo a fazer loucuras e a um estado diferente dos demais.

Tal qual quando um adulto tem as chamadas doenças e tem uma série de complicações, porque eram doenças de criança e não de adulto, esse "apaixonamento tardio" me trouxe alguns problemas quando aconteceu, me expondo a uma nova sorte de situações, e eu que sempre vivi da lógica escrita em detalhados algoritmos, de súbito fui lançado ao mundo das possibilidades e incertezas.

O tempo passou, as perguntas ficaram e as respostas foram sendo construídas, mas um algo novo ficou... algo que parecia resistir ao tempo, ao frio, a chuva.... vieram as semanas, os meses até mesmo um ano inteiro se passou, e no final, ele ainda estava ali. Apesar de inalterado, as coisas ao redor foram mudando e talvez por isso, hoje ele era sentido de uma maneira diferente.

A mão que um dia tentou a todo custo agarrar e segurar, é hoje a mão que encontra serenidade para se abrir, aberta, apenas o sente brincar entre seus dedos, tal qual o vento que entra pela janela. O medo da perda transmutou-se na certeza, e na necessidade, da continuação... o coração aquecido serve hoje para adicionar uma nova gama de cores ao olhar...

Talvez a mágica nunca mais aconteça, talvez, ao sair para o escritório, encontre na próxima esquina uma nova cor para sua cartela... ou ainda, é possível que durante algum tempo tenha que se aquecer somente em suas memórias... mas de fato, excepcionalmente hoje sentia-se bem... e ainda que sem nenhuma comprovação científica ou prova matemática, tinha para si que tudo ficaria bem...

...

E no mais a semana se encaminha para o final... confesso que chego na banguela! Semana puxada fisica e emocionalmente, arrastada! O ápice foi ao passar pela passarela que dá acesso a outro prédio, ver ao mesmo tempo, chuva, sol e uma certa neblina pairar sobre a a cidade, definitivamente tempos estranhos!

Já que relatórios, pepinos e abacaxís irão comigo para a próxima semana, amanhã vou tomar um café com direito a um bolinho, no meu café de eleição. E ver a vida passar...

E no mais, tudo caminha... 

Inté! ;-)

...

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it

I had hoped you'd see my face
And that you'd be reminded
That for me it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg, I'll remember you say:
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"

...

(SOMEONE LIKE YOU, Adele [link])

ACME Labs!

Estamos atendendo!!! kkk

Uma vez eu li um texto que dizia que pessoas são um presente, e com certeza são! Hoje tive a chance de reencontrar uma grande amiga, dessas que podemos se juntar para fazer planos de dominação mundial e que parece que vieram do mesmo tempo e espaço que nós. Tive a chance de trabalhar com ela durante um tempo, e desse tempo surgiu uma amizade que dura até hoje.

Não nos vemos com frequência, mas sempre que nos encontramos é uma festa, planos de abrir uma empresa e projetos pipocam para todos os lados, até os problemas pessoas de certa forma parecem ser comuns... Depois de um "café" de duas horas e meia, é impossível não lembrar de Pink e Brain e do ACME Labs!

No mais, tenho passado algumas situações da minha vida à limpo... pois é, hora de revirar algumas gavetas que a tempos deixo negligenciado. Engraçado que um tema recorrente e que tem me perseguido nos últimos tempos, é a Paixão. 

Se alguém me conta-se que dentro de mim habitava um ser tão passional, eu diria que provavelmente a pessoa estaria sonhando ou tomando algum tarja preta, mas eis que a língua é o chicote do corpo. E da maneira mais difícil, lá fui eu descobrir que dentro de mim havia um Latin Lover adormecido... Se alguém já assistiu ao filme do Grinch, deve se lembrar da cena onde ele descobre que tem um coração, quando ele começa a bater "e até aumenta de tamanho"... comigo foi mais ou menos por ai.

Logo comigo, que sempre fora um cético e duvidava que tal coisa fosse possível. Lembro que ao ver meus amigos casando, fazendo loucuras e tendo ataques de ciúmes eu me questionava sobre a motivação de tais demonstrações. Como alguém saberia que desejava casar com alguém?! Seria o tempo, após X unidades de tempo já tava valendo?! Pois é, o tempo me mostrou que apenas sabemos... com uma certeza tão grande que qualquer outra coisa parece irrelevante ou óbvia demais.

Se você tem dúvida se já se apaixonou um dia, provavelmente, ainda não... creio que todos que já se apaixonaram um dia, hoje tem a plena certeza do que é esse sentimento tão louco...

No mais, é me preparar para uma provável semana atipica... ansiedade alta e novos horizontes estão na pauta do dia, mas tenho para mim que tudo vai correr bem... 

Grande semana a todos!

Coisas de 6. feira...

E a sexta-feira chegou... e a gente fica pensando, pensando, ...

Preciso escrever, mas a preguiça tá me matandoo.

"A vida é cheia de obrigações que a gente cumpre
por mais vontade que tenha de as infringir deslavadamente"(MACHADO DE ASSIS)

O meu, o seu, o nosso!

Dia desses, conversando "comigo mesmo", eu cheguei a conclusão que o dia que conhecer alguém, definitivamente eu não irei levá-lo aos lugares que gosto. Só levarei aos lugares novos e pelos quais não tenho nenhum carinho. Não sei por que, mas tenho uma tendência a "dar" os meus lugares favoritos aos outros e depois fico fadado a viver com o fantasma das lembranças que ficam incrustradas naqueles locais.

Foi assim com a "minha" cafeteria de eleição, ainda hoje me pego olhando de soslaio a mesa onde algumas vezes sentamos para conversar... Hoje, voltando de uma viagem ao interior, tive que passar pela "Cidade do Fulano", ele nem mora mais na cidade, mas não tem jeito, a cidade já fora entregue. Condenado, também foi o restaurante onde almoçamos a última vez... toda vez que paro naquele cruzamento, não tem como não lembrar...  Por essa razão, eu exijo meus locais de volta! ;-)

E a vida tem lá suas irônias "irônicas", estive visitando uma cidade do interior nesse final de semana, e na volta eu tinha que passar pela ex-"Cidade do Fulano"... e lá estava eu, bastou as rodas tocarem a cidade que começa a tocar no rádio a música "dele"... fui obrigado a rir sozinho, cantarolei o refrão - afinal a música é bonita, e bora colocar a 5a. e acelerar!!! 8-P

Preciso fazer umas mudanças na minha vida, tenho para mim que não tenho sido um bom amigo nos últimos tempos, levemente relapso e de certa forma distante, em minha defesa posso dizer que precisava de um tempo. Estou acertando algumas coisas, o "dono da cidade" sempre dizia que eu precisava deixar de ser altruísta e ser um pouco mais egoísta... não sei se concordo com ele, não que eu tenha complexo de Gabriela [Eu nasci assim, vou ser sempre assim...] mas tem coisas que fazem parte de quem somos, de qualquer forma, faz-se necessário mudar.

Eu falei que não faria resoluções de ano novo, aliás, eu não falei nada porque isso já seria uma resolução, eu simplesmente ignorei essa parte...  e assim algumas certezas começam a tomar corpo ao longo desses dois primeiros meses...  sementes foram lançadas, vamos ver se germinam e geram frutos!

No mais, fica a confirmação de que as vezes temos que tomar decisões que não são simples... e já que a princípio temos uma maior consciência das coisas, cabe a nós assumir as rédeas da situação.

E que venha o Carnaval!!!

"Faça o que é necessário,
depois o possível,
e de repente,
você estará fazendo o impossível"

(SÃO FRANCISCO DE ASSIS)

"E sem que se perceba, a gente se encontra"

 

Muito louco como a vida anda uma loucura, hoje me dei conta que já era novamente quarta-feira... e que tinha tanto a ser feito ainda... que dureza. Mas resolvi fazer "hora extra" e postar esse post que já estava empoeirando na minha caixa de e-mail... ele foi escrito dia 14 e lá ficou até agora...

E vamos ao post...

Engraçado que essa frase, lida em uma placa, pendurada em uma banca que eu adoro e que vende artigos "poéticos" por assim dizer, está me martelando a cuca desde ontem... Quem já esteve Brasilia, com sorte deve ter ouvido falar da famosa Feira da Torre, uma feira que acontece aos pés da Torre de TV, bem ao centro do Eixo Monumental... de lá se tem uma visão ímpar de Brasilia, podendo se vislumbrar toda a cidade.

 

Nessa feira, é possível encontrar todo tipo de "quinca" e afins... de móveis de madeira a artesanato, roupas, comida, artigos em barro, madeira, metal, couro e por ai vai... e lá tem uma banquinha chamada Tertulia. É por essa banca que começa minha visita toda a vez que tenho a chance de ir à essa feira.

 

E eis que dessa vez eu me deparei com essa "placa":

 

 

 

E desde então, ela vem comigo...

De certa forma, ela resume bem minha última viagem, quando eu disse, sem dizer nada (como disse o Fox) que eu tinha encontrado algumas respostas, talvez não tenha sido as respostas que eu encontrei, mas sim, a mim mesmo. Separados por conta de dúvidas e inseguranças, creio que há tempos não me encontrava...  mas de repente, "sem que eu percebesse" eis que tudo ficou mais claro.

 

Algumas certezas se fortaleceram, algumas tristezas também...  e mesmo que eu não tenha o entedimento do por quê de muitas coisas, uma vez "encontrado" fica o certeza que devemos sempre caminhar a diante.

[Achei que falei, falei e continuei sem dizer nada...]

E já que eu estive na estrada, vale o comentário do Antônio... sobre minha vida lembrar o Richard Gere no Up in the Air, confesso que no dia que vi aquele filme, fui obrigado a me ajeitar na cadeira, tamanho o desconforto em me reconhecer naquele personagem. E o pior que é que eu era/sou igual, eu tinha uma sacola de viagem que tudo se resumia a ela, fosse 1 semana ou 15 dias, minha vida cabia naquela sacola - e eventualmente até alguns presentes.

 

Eu gosto de viajar, pessoas que me são importantes estão fisicamente longe de mim e por isso, na hora do colo ou do "papo brabo", eu sempre acabo recorrendo a eles... também já viajei para dar colo e ombro para quem precisou... viajei também porque era trabalho e era preciso... aprendi a ver a vida dos outros passar. Despedidas, reencontros, despedidas discretas daqueles que chocariam meio mundo se o fizessem às claras...

 

O engraçado é que eu tinha acabado de ver o filme quando li a mensagem dele... fiquei com aquela cara de quem não sabe bem o que dizer... Mas quero crer que terei um fim diferente do charmoso ator, diferentemente dele, quero crer que não estou fugindo. Quando não posso, não viajo... bem verdade que bate uma certa tristeza, mas nada impossível de se conter.

 

E no mais... é voltar ao trabalho e me preparar que logo logo é hora de partir de novo... ;-)

Words

Como eu sempre falo, são as ironias da vida... passei meses à fio angustiado, inquieto, procurando respostas para algumas questões que me incomodavam, no final, as respostas vieram de onde eu menos esperava e em um momento em que eu simplesmente não esperava que nada acontecesse. Assim foram as minhas férias...

Ao entregar meu documento, no momento do embarque, quase que levo um susto ao me dar conta que o "ser" que estava voltando naquele momento, era completamente daquele  que alguns dias antes tinha partido em férias. Tudo é claro, com muita pagação de mico, café [litros!] e risadas, que não poderiam faltar e que ainda vão render bons momentos. De qualquer forma, tenho estado mais calmo e centrado, isso é bom... As respostas encontradas são como portas, uma vez abertas nos levam a novos questionamentos e a novas paisagens, em uma dessas... eu ainda acerto! ;-)

Eu não esqueci da idéia de escrever uma vez por semana, mas acabei atropelado pela viagem e pelo trabalho, cursos, reuniões, reunião da reunião e lá vamos nós de novo... uma viagem me espera nessa semana, e outras estão "na espera"... 

"Viajar, Perder países".... e não esquecer o bloqueador solar.


No mais... ando em um processo de revistar o passado... engraçado que tenho me dado conta de que não tenho lembranças de quando era criança, tenho um quadro geral, mas se me pergutarem não sei dar muitos detalhes. Tenho para mim que foi uma infância boa, mas não sei dizer se minha mãe ou pai eram super protetores, mandões... Bom, já tem uns bons anos, mas será que eu deveria me lembrar de algo?! Não sei, fiquei pensando nisso...

Mudando de pato para ganso... tive uns sonhos estranhos, muito estranhos...

E lá vamos nós, mais uma semana começa... 


E não sei porque, mas estou com essa música na cabeça hoje... Inté.

"...

Words ... don't come easy to me
how can I find a way
to make you see I love you?
words don't come easy

This is just a simple song
that I've made for you on my own
There's no hidden meaning you know
when I ... when I say I love you honey
please believe I really do
.... 'cause"

(Words [don´t come easy], F.R.David)

E assim, já que eu comentei isso em outro post, acho que vale a pena registrar o final... realmente a amiga da minha irmã veio a falecer na tragédia que se abateu sobre as cidades serranas do Rio de Janeiro... a confirmação veio alguns dias depois do meu post. Enfim, dizem que uma folha não cai de uma árvore se não for vontade Dele, apesar de não entender tudo, procuro aceitar... que eles possam estar bem amparados onde quer que estejam!

On Vacation

 Porque eu nasci depois do ventre livre.

Porque eu também sou filho "do Homi".

Porque vem um looonngggo ano pela frente.

Porque eu ainda quero tentar dominar o mundo... [kkk]

e, porque os amigos são tudo de bom!

Eu estou por ai!!!

Viajar! Perder países!
Ser outro constantemente,
Por a alma não ter raízes
De viver de ver somente!

Não pertencer nem a mim!
Ir em frente, ir a seguir
A ausência de ter um fim,
E a ânsia de o conseguir!

Viajar assim é viagem.
Mas faço-o sem ter de meu
Mais que o sonho da passagem.
O resto é só terra e céu.

(FERNANDO PESSOA)

Have faith...

Uma vez eu li que quando achamos que já temos todas as respostas, vem a vida e muda toda as perguntas... diante de tamanha tristeza que temos visto nos últimos dias e difícil não parar por um segundo e reavaliar prioridades, desejos e tudo mais. Eu sempre tive alguns "traumas", rezo todo dia a Deus para nunca ter algum tipo de fratura que precise usar aquela "gaiola" com ferros que saem do osso e ficam expostos... e uma coisa que sempre me incomodou muito é não ter respostas.

Eu preciso saber que acaba, como acaba.... onde acaba. Me lembro que no meu primeiro emprego eu tinha uma amiga, ela morava com os tios em Vinhedo/SP... conforme o tempo passou, fiquei sabendo da sua história. De uma família com grandes posses, o pai perdeu muito dinheiro com "jogos e  mulherada"... quando a separação foi inevitável, ela a mãe e o irmão foram morar com esses tios e um dia sua mãe saiu para ir a São Paulo, com o irmão ainda pequeno para ir a casa da família em uma tradicional bairro da Capital.

Ela nunca chegou, ela nunca voltou... naquela época beirava os 10 anos que a mãe dela havia desaparecido. Nem a polícia, nem os detetives particulares encontraram qualquer sinal do que pudesse ter acontecido a ela... Acredito que eu surtaria se algo dessa forma acontece comigo...

Imagino o quão difícil deve ter sua família desaparecida, sua vida apagada de súbito! Imagino e, infelizmente, sinto... minha irmã tem uma amiga que está desaparecida na tragédia nas cidades serranas do Rio. Há poucos dias elas se falaram, ela reforçou o convite para uma visita, as informações são desencontradas, mas as notícias mencionam corpos, soterramento, impossibilidade de resgate... mensagens de "despedidas" afloram para ela, seus 2 filhos, sua mãe e outras pessoas que estariam na casa.

Entre meus botões eu leio as notícias e penso... será?! Não seria prematuro? E se? Mas, ao mesmo tempo, não seria se negar a aceitar os fatos... ? Por quê?! O nó na boca do estomago ajuda a voltar a realidade e tentar seguir em frente...

No mais, fica a certeza de que tudo passa... às vezes deixando um incomodo gosto amargo por algum tempo, mas fatalmente passa...

"Concedei-me, Senhor, a serenidade necessária para aceitar
as coisas que não posso modificar,
coragem para modificar aquelas que posso
e sabedoria para distinguir umas das outras..."

 Inté!

Sweet dreams are made of this...

Mesmo com o despertador quase me estapiando a face, eu ainda demorei a entender o que tinha, de fato, se passado. Fazia tempo que não sonhava com ele, e mesmo após tanto tempo ainda é um pouco estranho. Sempre nessas horas me questiono, um recado? uma premonição? uma demonstração da realidade do inconsciente?! barriga cheia?! Só sei que nada sei... e com certeza vou continuar sem saber...

E o ano começou... "Estamos atendendo!!!" 

Bem, na verdade não muito, estou tirando uns dias de folga... oficialmente só volto ao batente no final do mês, até lá, vou trabalhar extraoficialmente uns dias para terminar de encaminhar uns defuntos que ficaram de 2010 e depois eu vou pegar a estrada, navegar é preciso!

E o ano começou relativamente tranquilo, excetuando-se alguns por menores [kkk], mas não posso reclamar, todo mundo reunido em casa, muita alegria e união. Minha única resolução de ano novo, é não fazer resoluções para esse ano novo... sério mesmo... sempre faço uma lista de coisas e no final, elas vão caindo por terra ou então tomando outro rumo. É claro, que há coisas que desejo e que quero realizar nesse ano, mas estou relaxado... apenas marquei um ponto para chegar - vamos ver no que vai dar!

Momento flashback: Essa veio me perseguindo do ano passado... mas como eu sempre falo, a vida tem umas ironias bizarras. Eu tenho um amigo, tem 8 meses que ele está em um iô-iô lascado com a atual-ex-namorada-avulsa dele... Já tentei de tudo, conversei, expliquei, desenhei, to quase batendo... mas enfim... é o quinhão dele. E é aí que reside a ironia, não faz muito tempo eu estava no lugar dele e hoje ao conversar com ele, sou, de certa forma, obrigado a acertar as contas comigo mesmo... oh vida dura!!!

Apesar da inspiração não andar "bombando" ultimamente, vou procurar manter a constância nas postagens... pelo menos uma por semana é a meta, nem que seja no estilo tweeter. Mas de fato o final do ano passado foi meio massacrante.

Bom... é isso, pelos poderes a mim investidos, eu declaro oficialmente aberto o ano aqui no bloguinho!

"Esquecer é uma necessidade.

A vida é uma lousa, em que o destino,

para escrever um novo caso,
precisa apagar o caso escrito"

(MACHADO DE ASSIS)

Inté!