Blogue do Latinha

Paciência...

2012-01-19T15:22:00.000-02:00

Esse post não é novo, estava condenado "ao limbo" - que é onde ficam alguns textos perdidos que eu já escrevi, mas não sei por que me lembrei dele hoje, então, na falta de algo mais excitante... vamos libertá-lo...

Abração!

-- x--

Na ânsia de encontrar um coração, eu pulei o capítulo que dizia o que fazer quando o amor acaba, de como seguir em frente...

Apagar contatos, bloquear, maldizer, rasgar fotos e cartas, sumir com qualquer vestígio da existência de tal pessoal sobre a terra, tudo isso passou pela minha mente... Mas, como?! Por quê?! Para que?! Justiça seja feita, além de qualquer uma dessas opções também implicaria em me machucar [mais um pouco], pois também significaria renegar algumas páginas, muitos importantes por sinal, do livro da minha própria vida.

Isso sem é claro mencionar, que também devo fazer um mea culpa e assumir minha responsabilidade... What a mess!

Pensei então em simplesmente renegá-lo e, quem sabe, deixá-lo à sorte... [como diz o verso que ouvi outro dia na televisão]:

O amor que não é cuidado

O amor que não é tratado

Com o tempo

Vai dando flores cada vez mais fracas a cada verão

Até que um dia a gente olha para a roseira

e não vê rosa nenhuma

só uma planta com espinhos...

Mas minha roseira fora bem cuidada e, cuidadosamente, plantada em solo fértil, e assim, contra tudo e todos, depois de um tempo ela ainda florescia... Que sorte a minha...

Mas, enfim, a vida segue seu rumo... e, ainda que eu não saiba ao certo como, o tempo de seguir em frente chegou. Assim, me resta agradecer por tudo e, ainda que em um gesto simbólico, abrir as mãos e deixar o ventos passar por entre meus dedos... levando embora os poucos grãos de areia que eu ainda tentava segurar...

Afinal, eles nunca foram realmente meus mesmo...

Quero ser teu amigo

Nem demais e nem de menos

Nem tão longe e nem tão perto

Na medida mais precisa que eu puder

Mas amar-te como próximo, sem medida,

E ficar sempre em tua vida

Da maneira mais discreta que eu souber

Sem tirar-te a liberdade

Sem jamais te sufocar

Sem forçar a tua vontade

Sem falar quando for a hora de calar

E sem calar quando for a hora de falar

Nem ausente nem presente por demais,

Simplesmente, calmamente, ser-te paz.

É bonito ser amigo,

Mas confesso,

É tão difícil aprender,

Por isso, eu te peço paciência

Vou encher este teu rosto

De alegrias, lembranças!

Dá-me tempo

De acertar nossas distâncias !!!

(FERNANDO PESSOA)

Inté...

One Day

2012-01-13T00:07:00.000-02:00

Férias é época de colocar aleitura em dia e, dentre os livros selecionados para este ano, teve um que foiuma espécie de blind date. Eu estava em um aeroporto, prestes a embarcar e láestava ele, flertando comigo a partir de uma prateleira, One Day de DavidNicholls – clichê, eu sei, mas fazer o que... eu havia lido algumas criticas econfesso que estava intrigado pelo “tema”.

E, assim, fui lendo o livro queestá longe de ser meu livro favorito, mas confesso que ao final estava mexido.Há sempre aquele tipo de filme ou livro, que me faz remexer na cadeira quandotermina e, foi assim que me vi encurralado por ele.

Um dia...

Tive medo de ser aquela pessoaque durante toda a sua existência está fadado a ter apenas “um dia” para seaquecer nos dias frios... É complicado quando a gente tenta achar diferençasentre a sua história e a que está lendo – afinal, é ficção, mas no final, vocêpercebe que o caminho percorrido não é importante e sim o ponto de chegada, e neste caso o seu e o do personagem do livro poderia ser exatamente o mesmo.

Na volta para casa, me apressei emver o filme, quem sabe, com um pouco de sorte eu havia entendido errado alguma passagem e, por mais eu critique o filme por não faz justiça à riquezado livro, para minha angústia a constatação foi a mesma. Um dia!

Não sei se o que me assusta é serconfrontado por uma situação, que uma vez exposta parece tomarforma e tornar-se real, um sonho premonitório?! Rota decolisão com o futuro? Ah, a vida e seus mistérios...

Não sei, foi impossível não me lembrar das brincadeirasdos meus amigos, dizendo que eu, e a minha Emma, seriamos como aqueles casaisde idosos, que se conhecem na adolescência, passama vida inteira separados e apenas na terceira idade é que vão viver aqueleamor... A verdade é que eu tenho minha Emma, nos conhecemos ainda na escola e desde então "estamos juntos"... Mesmo que cada um tenha seguido seu caminho, superamos os desencontros da vida e nos encarregamos de fazer com que nossos caminhos se cruzassem ao longo desses anos...

Minha família a adora, as sobrinhas dela me chama de tio e não tenho dúvidas que ela poderia ter sido a mãe dos filhos que eu pensei um dia ter... Mas ainda hoje, no final das festas, em que sempre vamos juntos, somos Eu e Ela... e tudo ainda se parece como era nos tempos de escola...

--- x ---

Eu tinha ensaiado fazer a estreia de 2012 com algum post legal, animado, cheio de novidades, mas sabe como é... No final, entre uma ideia e outra quem ganhou foi um pensamento solto de uma quarta-feira chuvosa.

E 2012 chegou bem, estou feliz... estou aprendendo algumas coisas e tenho umas perspectivas interessantes para esses meses iniciais, dentre elas, uma viagem nos próximos dias para não perder o costume...

No mais... que venha o Ano Novo, com vida nova... ;-)

"Há um véu de silêncio entre nós.

Coisas não ditas que se pressentem.

Não é um silêncio magoado ou ferido.

Apenas um receio de cruzar linhas por onde já fizemos equilibrismo.

Ambos sabemos que não vamos atravessá-las.

Mas os dois acarinhamos esse futuro que não tivemos,

como memória intocável e pura".

Feliz Ano Todo!

2011-12-31T21:30:00.003-02:00

O barulho da chuva me fazia lembrar aquelas limpezas antes de alguma festa... e não resisti, me permiti arrancar a camiseta e o short e ir espantar o calor sob a chuva gelada que caia forte e abundante. Adoro banho de chuva!

E lá se vai 2011, não posso dizer que é um ano que me deixa saudades, mas não seria justo maldizê-lo por um tudo, foi um ano de aprendizados importantes... Então, "pelos poderes a mim investidos", declaro empate!

Se em outros anos eu já tinha listas e planos traçados, neste me permitirei apenas escolher uma direção, e seguir em frente! Chamarei de um "ajuste de prioridades", escolhida uma direção, eu vou cuidar de mim e, conforme as situações forem surgindo eu às resolverei... ;-)

Agradeço aos amigos que continuaram me acompanhando no bloguinho, agradeço aos que chegaram ao longo desse ano, espero que fiquem por muitos tempo! E, desejo a todos, um belo ano de 2012, cheio de conquistas e vitórias.

Abraço grande a todos! Cheers...

I pray you'll be our eyes, and watch us where we go,

And help us to be wise, in times when we don't know

Let this be our prayer, as we go our way

Lead us to a place, guide us with your grace

To a place where we'll be safe...

(THE PRAYER, Josh Groban)

The Blue Fairy

2011-12-26T16:46:00.000-02:00

E quando você acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...

Okay, minha vida é meio clichê, vou fazer o quê?! As vezes tenho a sensação de que com um punhado de citações e poemas de Fernando Pessoa, Maria do Rosário Pedreira, Drummond e uma pitada de Clarice Lispector - para "aqueles" dias, eu poderia fazer um bom resumão dela. Enfim, eu gosto dela assim... foi o melhor que eu puder fazer, até o presente!

E cá estou, a frente com uma escolha, na verdade a escolha foi feita, mas não entendo porque sempre temos que nos agarrar aos "mas" que existem pelo caminho. Talvez, por essa razão, meu estômago esteja tão revolto... "... um pequeno passo para a vida dos outros, mas um grande passo para a minha vidinha".

Natal foi bom, diferente, mas bom! Tivemos visitas em casa, segui o roteiro e falei com a maioria dos meus amigos, matei saudades, promessas de reencontros foram feitas... Meu Natal foi meio atropelado, uma viagem ao Nordeste me deu a chance de ir ver as "franjas do mar" pela última vez neste ano... adoro sentir a energia do mar.

Nada como acordar em uma manhã de sábado e assistir ao sol mostrar sua força enquanto o mar nos brinda com a espuma a bater em nossas pernas...

Nosso sonho
Se perdeu no fio da vida
E eu vou embora
Sem mais feridas
Sem despedidas
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar
Eu quero ver o mar (Vanessa da Mata, Música)

E agora é esperar o ano novo... bom, eu não ia postar, mas para não perder "a regularidade", resolvi fazer um post "extraordinário", mas essa semana eu ainda vou fazer uma outra postagem para fechar o ano...

Inté.

From the sketch

2011-12-10T00:35:00.001-02:00

E com a proximidade do final do ano, chega aquele momento de dar aquela revisada na lista de resoluções, escrita e pensada no final do ano passado... no meu caso, devo confessar que nem sei ao certo por onde anda a minha lista, uma vez que o ano tomou rumos que nem nos meus mais inspirados delírios eu podia imaginar.

Se no trabalho foi um ano "amarrado", e olha que eu reclamei bastante por aqui, pessoalmente foi um ano de conhecimento e reconhecimento - o que não significa que foi um mar de rosas. Engraçado como mudanças importantes ocorrem de forma sutil, quase que de forma imperceptível, enquanto os mais desatentos podem achar que nada mudou, no fundo... decisões importantes foram tomadas, projetos abandonados e conflitos solucionados.

Para 2012, uma coisa é certa... (re)começo algumas coisas do esboço, do rascunho, para isso, abro mão de coisas que já me machucaram bastante e pelas quais bebi até a última gota do cálice, fazendo questão de sentir o queimar garganta a dentro... não me perguntem o por quê?! Provavelmente as respostas, estão trancafiadas e escondidas em lugares que não me atreveria mexer neste momento. Mas tenho consciência que o fiz porque queria, e por isso não posso, e nem tenho o direito de aqui reclamar de quem quer que seja... até poderia, mas não seria justo.

E já que é época de Natal, e no Natal todos devemos ser bons, a resposta é sim! Estou falando de amor e de paixão, de uma história que talvez um dia eu conte aqui... de qualquer forma, passei o ano esperando por alguém que não mais virá, ainda que o tenha procurado em outras bocas e corpos, neste momento me vejo compelido a entregar os pontos e aceitar a minha derrota! Ele não virá, pelo menos não por mim.... Inês é morta!

Mas, falo também de projetos profissionais, cuja essa mesma linha de raciocínio também se aplica. Ainda não entendo porque é tão difícil se libertar de algo que não deu certo, aceitar que fizemos uma péssima escolha, ou que simplesmente não era para ser... tentei reescrever uma história que já nasceu errada, ... mas talvez seja o momento de escrever uma nova história! E, é com esse espírito que vou para 2012! Lembrando de Fernando Pessoa, chegou o tempo da minha travessia: e, se não ousar fazê-la, corro o risco de ficar para sempre à margem de mim mesmo...

Enfim, leve de corpo e alma, volto à prancheta!

E duas coisas ficaram martelando minha cabeça essa semana... a primeira foi que em relação ao Natal, eu sinto falta da magia, do acreditar que algo mágico acontecia... me parece que acabou ficando a impressão errada de que eu meio que era ligado na coisa do presente, coisa e tal. Bom, se você embrulhar uma pedra e me entregar, pode ter certeza que ela vai ganhar um lugar de destaque no meu quarto!

E a segunda, foi um comentário do Anônimo... no melhor estilo, quem é você?! Oi?!
Caraca... quem sou eu?! Bom, eu nunca gostei de falar de mim... e manter um blogue, por tanto tempo é uma vitória pessoal, ainda que ele seja quase que uma carta enigmática para muitos. Pensei em me apresentar por músicas, por poemas, por uma descrição... mas nada disso deu muito certo...

Acho que vou pedir para o povo que me conhece dar uma ajuda... mas vou precisar de mais tempo Anônimo, espero que até lá, você não me abandone! kkk No meio tempo, se quiser, pergunte o que quiser saber, mande e-mail, sei lá... mas aguenta ai... ;-) (Valeu pelo comentário!)

E assim, o tempo gira... fui...

Letra traduzida, aqui.

The Voice

2011-12-04T01:08:00.000-02:00

"Querido Papai Noel...
Sei que há um bocado de tempos que não escrevo nem um e-mail, sabe com é... a crise, a bolsa, está tudo uma loucura esses tempos... espero que teus investimentos estejam rendendo bem, qualquer coisa tenho um operador bacana para te indicar...

Enfim, nem sei se minha conta ainda vale... mas eu acho que ainda tenho bônus... tenho me comportado bem, na maior parte do tempo, desde aquela época.

Já não quero mais o Autorama, nem o Pégasus dourado que tem o controle remoto, não tenho mais tempo para brincar com eles. Ainda tenho aquele Ferrorama daquele ano, está guardado comigo... Mas se meus créditos ainda tiverem valendo, eu queria pedir uma nova chance... você sabe né?! Apesar da nutricionista dizer que "é muito gordurosa", vou deixar a rabanada no prato em cima da mesa, daquele mesmo jeito... assim fica fácil de você encontrar...

Lembranças ao Rudolf!

Até... L."

Putz... qual era o mesmo o endereço... ;-)

Eu acreditava em Papai Noel, ou Pai Natal... acho que já disse isso aqui em outros Dezembros, mas eu já era grande e ainda acreditava Papai Noel, tá eu era meio sequelado! Precisou um dia que minha mãe e meu pai me sentassem e solenemente me contassem... Natal ficou tão sem graça depois daquele dia...

Adorava a magia do Natal, a espera... que saudades daquela época... Até hoje não gosto de escolher presentes, prefiro a surpresa de recebê-los e a cada rasgar do papel ver revelado o seu conteúdo... Adoro ver os pacotes ao pé da árvore, adoro ir atrás das frutas, das castanhas, adoro o gostinho do damasco nesta época... me lembra meu avô chegando em casa animado e cheio de compras... ele adorava esses preparativos..

E essa semana eu fui surpreendido por uma cordial ligação, do outro lado, a voz de alguém que já me foi muito querido, dono de uma voz e um sotaque que me mata até os dias de hoje... na verdade, ele tem é um "híbrido", reunindo na medida certa dois sotaques que me apetecem muito - até demais! [kkk] Engraçado como há coisas que nos marcam, havia um bom tempo que não nos falávamos por telefone, só por e-mail ou msn, então me foi uma grata surpresa ouvi-lo de novo.

E dezembro chegou... estou na regressiva para tirar uns dias de férias, esse não foi um ano muito fácil no trabalho e, ainda esses dias comentava com uma colega que se não fossem o pessoal com quem trabalhamos eu já teria partido. O que não significa que não esteja procurando, que falta me fazem aquelas propostas indecentes que eu costumava receber... mas espero que o ano novo me traga novos ares!

Tenho 20 dias de trabalho pela frente, nesse período há tanto por fazer que não sei por onde começar... aliás, até sei, mas... então começarei pela minha lista de presentes! Há tempos devia tê-la feito, mas ainda não fiz... comprei alguns poucos por ocasião de uma visita a uma loja que descobri e aproveitei... mas nada muito planejado e ainda faltam alguns...

No meio tempo, há ainda uma viagem a fazer antes do Natal... com direito a ter a chance de ver "as franjas" do mar antes do ano acabar...

E se eu tivesse que resumir meu estado de espírito nesses últimos dias, esse resumo seria mais ou menos assim:

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas,

que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos,

que nos levam sempre aos mesmos lugares.

É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la,

teremos ficado, para sempre,

à margem de nós mesmos".(FERNANDO PESSOA)

Abraço grande!

Números complexos i = (0, -1)

2011-11-26T18:05:00.001-02:00

Estranho mundo estranho! Não sei o por quê?! Mas é essa a sensação que tenho comigo hoje... tenho um gosto agridoce na boca, daqueles que não sei ao certo se gosto, ou não gosto, mas que sinto que ele está ali...

Minha semana foi um torvelino de emoções! De bom, ficou a sensação de um reencontro... de encontrar novamente o gosto por aquilo que escolhemos fazer, e sem falsa modéstia, sabemos fazer bem.

De "quase bom", fica a certeza de que algumas perdas são inevitáveis em nossa vida, e que por mais que tentemos usar do "modus esperneandi" para retardar a aceitação deste fato, não há jeito. Agora, o tempo também tem me mostrado que as vezes não é de todo ruim, "porque para seguir em frente a gente tem sempre que deixar alguma coisa para trás"... (alusão ao título do post).

Essa frase, que fechava um curta metragem que assisti algum tempo atrás, me veio a mente essa semana... tal qual as antigas batalhas, em alguns momentos a gente se preocupa tanto em ter razão, que se esquece pelo o que luta. E talvez por isso, reafirmo ao Universo que estou "formalmente" desistindo... deixo neste momento os poucos grãos de areia a que vinha me agarrando ao longo do caminho. E, é com as mãos abertas, sentindo o vento passar por elas... que estou me preparando para o novo!

E, quem sabe o novo, até possa chegar antes do Ano Novo! ;-)

No mais... para além dos pensamentos, só me resta uma pilha de papéis para despachar essa semana e os preparativos de uma viagem, que apesar de curta me permitirá ver as "franjas" do mar antes do ano virar.

Enquanto não superarmos a ânsia do amor sem limites;
não poderemos crescer emocionalmente!
Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão;
continuaremos a nos buscar em outras metades!
Para viver a dois; antes; é necessário ser um!
(FERNANDO PESSOA)

Adendo.... Então, só para constar... o mp3 tinha mesmo o espólio de um "nós" que a tempos deixou de existir, era a compilação de algumas músicas que havíamos trocado... estranho mundo estranho. Profeticamente, entre as músicas estava um que gosto muito e que diz:

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar

Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá

Pode ser cruel a eternidade

Eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer, mas chega de insistir

Caberá ao nosso amor o que há de vir

Pode ser a eternidade má

Caminho em frente pra sentir saudade

(JANTA, Marcelo Camelo e Mallu Guimarães) CLIQUE AQUI PARA OUVIR.

É, realmente, que venha o novo!

Spollium

2011-11-20T20:43:00.000-02:00

Dia desses, digamos que amanheci inspirado. E, assim, comecei a mexer em algumas coisas que há tempos vinham requerendo minha atenção, prontamente me sentei no chão e fui inspecionando caixas e envelopes. O barulho viroso do papel sendo rasgado, foi subitamente interrompido quando me deparei com um envelope, branco, cuidadosamente dobrado e aparentemente esquecido em um canto.

Em um primeiro toque, não reconheci o conteúdo de volume instável, o que seria aquilo?! Macumba? Haveria eu emprestado alguma coisa e esquecido de devolver!? Me sentei na cama e coloquei-me a investigar o misterioso pacote... E qual não foi minha surpresa, ao me deparar com alguns cabos, um carregador e um mp3! Poutz...

Só então me dei conta, de que aquele era o espólio do meu último pseudo-quase-relacionamento! [kkk] Tal qual uma chave, logo me lembrei de como aquele envelope chegara as minhas mãos novamente... como foi possível esquecer de tantos quilômetros e encontros aquele simples mp3 testemunhou. Ele foi a testemunha do nosso primeiro beijo e estaria presente também quando do nosso último beijo... Ah! as lembranças...

Eu nunca fui um cara de músicas, sempre gostei dos livros e dos filmes!
Seria com ele que eu iria aprender a gostar de músicas, durante anos eu ouvi as músicas sem saber quem as cantava ou o que queriam dizer. Naquela época, nem rádio eu tinha no meu carro... Com ele eu aprendi a ouvir e a entender, e a principalmente senti-las...

Esse mp3 é viajado, me lembro quando eu o entreguei para ele, em uma tarde de domingo, ele já esteve comigo outras vezes, vinha com as músicas que ele gravava para mim, e voltava com as que eu escolhi para ele... Recordei porque ele estava condenado ao canto daquela prateleira... não me recordo se em algum momento eu cheguei a verificar o que está gravado no mp3 nessa útima viagem dele, tal qual um cápsula do tempo... ele esteve congelado! Mas talvez seja tempo de aceitar os fatos....

Enquanto ele carrega estou aqui pensando... que mesmo que ele tivesse vazio, há tantas memórias gravadas nele... olhando as peças espalhadas sobre minha mesa, reconheci também aquele envelope, branco, simples, que fora pego apresentadamente entre minhas coisas, na correria de sair para encontrá-lo e que eu mal sabia se tornaria meu bilhete para um novo dia...

Fiquei pensando no que fazer com o mp3, pensei em guardá-lo para "devolvê-lo" novamente na próxima vez que eu o encontre, se eu o encontrar... (será?!) Pensei em dá-lo para alguém, quem sabe ele ainda possa ser testemunhas de estórias com melhor sorte, ou tão belas quanto a minha...

Quero ser o teu amigo.
Nem demais e nem de menos.

Nem tão longe e nem tão perto.

Na medida mais precisa que eu puder.

Mas amar-te sem medida e ficar na tua vida,

Da maneira mais discreta que eu souber.

Sem tirar-te a liberdade, sem jamais te sufocar.

Sem forçar tua vontade.

Sem falar, quando for hora de calar.

E sem calar, quando for hora de falar.

Nem ausente, nem presente por demais.

Simplesmente, calmamente, ser-te paz.

É bonito ser amigo, mas confesso é tão difícil aprender!

E por isso eu te suplico paciência.

Vou encher este teu rosto de lembranças,

Dá-me tempo, de acertar nossas distâncias...

(FERNANDO PESSOA)

Em primeira pessoa...

2011-11-13T00:06:00.001-02:00

A verdade é que por alguma razão, em algum momento, eu fiz a escolha de não amar ninguém, e então tomei todas as precauções para que isso nunca acontecesse comigo. Hoje me pergunto se é possível não amar "ninguém", porque mesmo aqueles que se auto proclamam suficientes, na verdade amam a sí próprios - talvez mais que os outros.

Jamais poderia imaginar, mas naquele momento, eu determina o nascimento do Latinha... por uma dessas irônias da vida, eu só começaria a ter consciência disso anos mais tarde, justo porque alguém tinha vencido minhas defesas e, pela primeira vez, descoberto um caminho para um local onde eu havia trancafiado o coração que até então eu julgava estar adormecido.

De fato, aquilo não era amor, mas serviu como ensaio... é muito estranho desejar alguém, querer estar com alguém, gostar tanto de alguém que chega a doer. Nunca poderei me esquecer do ensolarado dia de sol em que o deixei, aliás... sejamos honestos, em que fui deixado... pois aquela seria a última vez que o veria pessoalmente. Ainda falo com ele até hoje, ainda me encanta ouvir aquele sotaque ao telefone, mas ele a tempos deixou de ser Ele.

O "quase" verdadeiro amor, eu só conheceria anos depois... me encataria com aquele sotaque, me encantaria com as palavras que ele sabe combinar tão também.... à ele foi dada a chave da minha caixa de pandora, e em algum lugar estava escrito que a ele caberia me mostrar do que um amor pode ser capaz...

Mas, também estava escrito que ele não ficaria comigo... tal como um feitiço, seria eu deixado novamente, coincidência ou não... hoje, olhando para trás, os mesmos elementos lá estavam... o sol a banhar-me a face... o vento a brincar com meus cabelos... só que dessa vez, não era eu que embarcava.... era eu que me despedia, para sempre [ou não?!]

E foi assim, que o menino que um dia escolheu não amar, de certa forma, acabou não sendo o escolhido, e por conta disso, sofreria justamente por aquilo que um dia renegara. Não pode dizer que se arrependera das escolhas que fez, apenas não contara com os "efeitos colaterais", mas, ao mesmo tempo, sabe que foram essas escolhas que fizeram com que cada pessoa que tenha entrado em sua vida, mereça ser lembrada até hoje...

"O homem que hoje me amar

Encontrará outro lá dentro

Pois que o mate"

(ELISA LUCINDA)

E quanto a mim... viajando, trabalhando, indo e voltando! ;-)
Inté!!!

Fundo falso...

2011-11-05T13:25:00.000-02:00

"Mesmo a caixa de pandora tem seu fundo falso, e assim, somos capazes de esconder algumas coisas que apesar de "aceitarmos", não conseguimos lidar com... porém, assim, como tantas outras metáforas, há um dia em que não é mais possível esconder e somos obrigados a enfrentar nossos medos, nossos inimigos e quem sabe a nós mesmos.

Eu aprendi que deveríamos ser fortes ou "superiores" as coisas... que deveríamos aceitar, mesmo que muitas vezes sem entender, e seguir em frente... afinal, tudo sempre acontece para o nosso melhor.

Mas acontece que há coisas que fogem a esse padrão, que doem, que machucam, que não se calam porque a lógica mostra essa como a decisão mais acertada. E talvez seja por isso, ainda hoje, na hora de dormir, no instante em que o subconsciente rende o consciente para nos levar aos nossos sonhos mais profundos, eu ainda role na cama procurando teu corpo....

Pode ser isso que me leve a sentir sua boca junto a minha, mesmo tanto tempo depois... pode ser por isso que mesmo após tanto tempo, eu ainda esteja preso a você.... Pode ser por isso, que sempre há algo que me leva a você.

Quem sabe um dia, para além dos dias, eu possa me libertar... quem sabe nesse dia, eu descubra novas cores, ainda que carregue a certeza de que você sempre estará comigo , até mesmo porque, de algum modo, afinal, um dia fomos um... "

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Semana meio burocrática e desgastante com a quitanda a pleno vapor, abacaxís e pepinos voando para todos os lados... tanto que o final de semana será no escritório, assim, vou requentar um texto que estava condenado ao limbo...

No mais, uma certa excitação por uma viagem que está se delineando no horizonte, para ser sincero, tenho mais viagens do que dias para esses meses finais do ano... adoro! Mas nem todas serão possíveis... 8-(

No mais, tempo de semear... com sorte, em breve terei alguns frutos...

"Something always brings me back to you. It never takes too long.

No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch. You keep me without chains.

I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain."
(Gravity, Sara Bareilles)

Peggy Sue seu passado a espera!

2011-10-30T15:08:00.003-02:00

Para alguns, o correto seria dizer que em algum lugar do passado eu me perdi. Mas, de fato, em algum lugar do passado, eu, na verdade, me encontrei - e olha que esse "se encontrar" possui diversos significados neste caso [kkk]. De qualquer forma, no meio desse processo eu tive que abrir mão de algumas coisas, muitas delas, bastante importantes.

Assim, no tempo presente, chegou o tempo de quitar as faturas com o passado e por novamente o trem nos trilhos. Ouvir, um "eu te avisei" neste momento, seria mais do que merecido, mas sei lá... no final, eu ainda não sei separar as vitórias, das derrotas. E por falar nelas, engraçado como não somos preparados para lidar com esses momentos "não-bons" da nossa existência, supostamente, deveríamos ser capazes de cair e nos aprumarmos novamente, mas em geral... acabamos nos fechando, nos perdendo e nos machucando mais e mais.

Eu tenho um projeto que abandonei no passado, por n razões, optei por tratar de questões que naquele momento mereciam maior atenção. Para quem nunca havia reprovado, largar um doutorado, quase completo, em uma das melhores e mais conceituadas universidades do país foi um grande passo... se rumo ao abismo eu ainda não sei, mas que foi uma situação que me custou caro, isso foi! Mas que não me arrependo... é bem verdade que me sentenciei a um auto-exílio, talvez por vergonha ou orgulho ferido mesmo.

Mas, eis que vira e mexe... por mais que eu tente escapar... estou novamente em rota de colisão com esse projeto... fico me perguntando quando deixamos de ser perseverantes para nos tornamos cabeça dura, contudo, ao contrário de outras vezes, não vou resistir, e o que tiver que ser, será...

As vezes, nossos maiores medos, são na verdade a nossa salvação! E o importante é não ficar parado....

Caminhar é preciso!

"Não importa o que o passado fez de mim.

Importa o que farei com o que o passado fez de mim"

(DOMINGOS OLIVEIRA)

Inté...

Momento Twitter...

2011-10-23T23:58:00.000-02:00

How do you get over something you never had?!

;-) Grande semana para todos...

Entrelinhas...

2011-10-18T00:02:00.001-02:00

Há uma situação que é meio recorrente para mim, vira, mexe ou remexe, meus olhos fixam em algo, e geralmente nesse algo eu acaba por representar uma situação ou mesmo serve como um recado! Isso aconteceu ontem... ontem ao me acomodar no assento que me levaria ao meu mundo de detalhes, eu tentava imaginar quais seriam as diferenças entre o mesmo eu, que sentara 10 dias em um assento como aquele para dar início a uma viagem.

Notei que realmente não ando satisfeito com um bocado de coisas que tem me cercado nos dias de hoje, que tive épocas mais simpáticas, eu diria. Preso atrás de uma mesa, entre planilhas, gráficos e metas agressivas, me sinto como aquele belo pássaro que preso em uma gaiola, passa a se contentar em vez por outra apenas esticar as asas...

Mas naquele momento, tudo isso parecia reduzido ao tamanho que realmente deveria ter, me sentia mais leve e animado! Apesar do cansaço, estava com o espírito renovado... contudo, o recado estaria nas entrelinhas de uma revista, mais especificamente na seção de cartas - aquela a quem permito que meus olhos percorram displicentemente, quase que meio por acaso.

Não sei porque, aquele comentário me chamou a atenção... mas ao dedicar-lhe maior atenção, achei, talvez o recado que tanto procurava...

"As vezes o óbvio é tão grande
que é preciso afastar-se dele
para enxergar a mensagem"

E então, estava lá... nas entrelinhas... algumas respostas, que eu tanto procurava, ou então, as certezas de que eu tanto fugi de aceitar.... E foi assim,que após fechar aquela revista com o devido respeito... contemplei por alguns instantes minhas mãos abertas, como aquele que aos poucos foi soltando ao vento o belo balão que em algum momento tanto desejara...

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E cá estamos novamente... de volta a programação [a]normal e com horário de verão! Eu hoje estou literalmente como aquelas baratas que levaram uma borrifada generosa de veneno... não sei se vou ou fico. O que junto com um resfriado, me fez sentir como se estivesse preso a um desenho do Charlie Brown... todo mundo falava ao meu redor e eu só ouvia, um som indecifrável!!!

A viagem foi a melhor coisa que poderia ter feito nos últimos tempos... não há bem maior que os amigos... seja tomando uns copos, em uma jantarada, ou simplesmente ao redor da mesa de um café, testemunha de histórias e causos daqueles que não se deve repetir.

E assim, com as energias renovadas... só resta aguardar que venha a semana!!! ;-)

Inté...

Recharging...

2011-10-09T23:50:00.000-03:00

Um tempo só para mim... esse é a melhor definição dos últimos e dos próximos dias! De certa forma, desde Julho eu tenho estado em um "batidão" lascado, trabalhando muito, produzindo pouco, irritado, estressado e a beira de um ataque de nervos... definitivamente os últimos meses foram puxados.

Assim, a possibilidade de um feriado regional, emendado com um nacional, logo se tornou um oásis no meio do deserto para mim. Junte-se a isso, a possibilidade de estar entre amigos queridos e ponto, um convite à um tempo bom! Por isso, não hesitei em usar dos "poderes a mim investidos" e passar o leme do Titanic à qualquer colega, avisar a secretária e me mandar!

Algumas risadas e copos depois, realmente tudo fica diferente! kkk Não sei como eu permitir que as coisas chegasse ao ponto em que chegaram, mas, éramos o que tínhamos para o momento. Eu confesso, que tenho consciência que deveria retornar antes ao trabalho, mas não voltarei...

A semana começa e quero ter a chance de pensar e repensar algumas coisas... mas, dessa vez, com a certeza que ainda há muitas risadas e bons momentos por vir!

"Segunda-feira é mais difícil porque é sempre a tentativa do começo de vida nova. Façamos cada domingo de noite um reveillon modesto,
pois se meia noite de domingo não é começo de Ano Novo
é começo de semana nova, o que significa fazer planos e fabricar sonhos.
Meus planos se resumem, para esta semana nova,
em arrumar finalmente meus papéis, já que a governanta eu não vou ter mesmo. Quanto aos sonhos, desculpem, guardo-os para mim,
como vocês guardam, com o olhar pensativo,
de quem tem direito, os próprios."

(CLARICE LISPECTOR)

Anger is the path to the dark side

2011-10-03T02:05:00.001-03:00

Eu não queria deixar mais uma semana passar sem postar, estou a dias tentando escrever, mas cadê que consigo produzir algo que valha a pena... em minha defesa vale registrar que também não há nada de muito excitante acontecendo na minha vida.

Tinha esperanças em Setembro, e ele já foi melhor que Agosto é verdade, mas ainda não foi "aquele mês"... Outubro promete melhor sorte, pelo menos terei a chance de rever amigos, com certeza das boas risadas e quem sabe reunir energias para virar essa mesa!

O trabalho anda me consumindo... não bastasse todas as mazelas do mundo corporativo, a coisa anda meio "amarrada" nesses últimos meses, já estou querendo fazer um culto ecumênico na minha sala, porque devem ter enterrado o brejo inteiro lá!

No mais, algumas dúvidas e incertezas... muitas!

Vou tentar escrever mais legalzinho essa semana...

Abração a todos!

The Rose

2011-09-19T23:54:00.000-03:00

"...

When the night has been too lonely

and the road has been too long

and you think that love is only

for the lucky and the strong

Just remember in the winter

far beneath the bitter snows

lie the seed

that with the sun´s love

in the spring

becomes

The Rose".

(THE ROSE, http://youtu.be/oR6okRuOLc8)

Fechamentos

2011-09-11T00:17:00.000-03:00

"... Foi apenas ao passar o olho novamente por aquele papel é que percebeu a gota de tinta azul royal, deixada pela caneta tinteiro, marcando o final do texto, foi então que se deu conta o quão importante aquele ponto era para sua vida. A partir daquele momento, aquela gota selaria definitivamente o destino daquela história e daqueles personagens... conforme o papel absorvia a tinta, um punhado de segredos e pequenas histórias também iam sendo absorvidos, e secavam junto com aquela história. A partir daquele momento, não haveria mais uma história, apenas fragmentos e lembranças.

Mas, ao contrário do óbvio, aquele não era um ponto final em suas vidas, tinha em si a certeza de que ainda iriam se esbarrar em outros momentos, contudo, a partir de agora serão apenas coadjuvantes, um na história do outro.

Em seu íntimo, foi impossível não associar que o fechamento daquela história se daria da mesma forma como anos atrás ela havia começado, talvez por isso tenha se esmerado tanto na escolha das palavras. Elas que um dia foram de curiosidade, depois de descoberta, de ansiedade e até mesmo de decepção, algumas vezes.

As mesmas palavras que no primeiro encontro, mesmo sem serem proferidas, os fizeram dançar ao som de uma música imaginária, que apenas eles eram capazes de ouvir até o momento em que seus lábios se tocaram pela primeira vez...

Aquele ponto não encerrava uma história de amor, mas, ainda que fechasse uma boa história, chega um momento em que precisamos abrir mão de algo para poder encontrar novos caminhos..."

--- x---

E ainda tenho andando em meio a semanas "burocráticas", para não morrer infartado, tenho optado por mais ação e menos reclamação! Não que eu esteja exultante, mas pelo menos foi uma semana onde consegui reduzir os aborrecimentos e estresses... não que eles não ocorrido, mas procurei dar-lhes o devido, e merecido, desprezo.

Mas a semana me obrigou a repensar uma situação... uma ligação no meio da tarde, e um nome a tempos não dito ressurgiu em meio ao feriado... houveram pessoas na minha vida por quem ofereci o que eu achava ter de melhor, e nunca recebi [nem vou receber] uma ligação delas... a pessoa em questão, não teve tal sorte. Ainda que nunca a tenha destratado, a ela nunca foi dada a atenção "VIP" que outros receberam... mas a ligação viria justamente dela... não consegui ignorar tamanha ironia...

E que a primavera traga junto com as flores algumas respostas que eu estou esperando... final do mês volto à estrada... uma tertúlia previamente marcada, risadas, café e muita conversa sendo alinhavadas...

;-) Inté!

But love won´t obey our expectations.

Its mistery is pure and absolute. What Robert and I had, could not continue if we were together. What Richard and I shared would vanish if we were apart.

But how I wanted t share this. How would our lives have changed if I had?!

Could anyone else have seen the beauty of it?!

(Francesca in The Bridges of Madison County, 1995)

A passos apressados...

2011-08-24T23:49:00.002-03:00

A vida tem algumas coisas "engraçadas"...

Eu já o vi passar diversas vezes pela frente da minha baia, sempre com passos apressados, na verdade ele é um dos comandados de uma colega, e, vez por outra, ele vinha buscar novas orientações com ela. Não sei o por quê, mas desde a primeira vez que eu o vi, ele me chamou a atenção.... Para ser sincero, vale registrar que, de certa forma, ele me lembra alguém que a essa altura eu já deveria ter esquecido... mas, pelo jeito, ainda não consegui...

Nunca trocamos uma palavra sequer, mas lá estava ele... sempre passando, a passos apressados... não sei também o por quê, mas eu nunca tive a curiosidade de perguntar o nome dele a minha colega.

E dia desses, eis que chego para um reunião e o encontro, junto da minha colega, do lado de fora da sala, ambos não participariam da reunião, mas precisavam de algumas informações de última hora. E pela primeira vez, estivemos cara-a-cara... Apresentados pela minha colega, tive a chance de olhá-lo nos olhos, não pude resistir a tentação de escaneá-lo... o cabelo, o jeito de sorrir... é tudo muito estranho. Não reconheço nele a descrição que está na capa da minha agenda, aguardando o momento em que o gênio, me conceda o tal esperado desejo...

Não sei se é o jeito, o tipo do corpo, a lembrança, mas há algo que me chama a atenção nele. Não "aquela" atenção, não é nada "sexual" [ou será que é?!]... mas há uma curiosidade, muita curiosidade... mas, enfim...

Quem sabe um dia eu possa entender...

ou esquecer...

"... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de.

Apesar de, se deve comer.
Apesar de, se deve amar.
Apesar de, se deve morrer.

Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.

foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida.

Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um taxi.

E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito,

mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também.

Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso."

(CLARICE LISPECTOR)

Pergunte na Lata!!!

2011-08-21T22:34:00.001-03:00

E a vida segue... meio gelada hoje!!! [kkk] Temperatura teve uma "pequena" queda de 23 graus por essas bandas, reza a lenda que entre sábado e domingo a sensação términa chegou a 1 grau!!! Caraca, até o tempo anda meio maluco nestes dias...

Confesso que posso ser resistente às mudanças, principalmente aquelas que eu não concorde, respeite ou acredite, enfim, definitivamente eu sou resistente as mudanças. E os últimos dias foram de adaptação às mudanças, confesso que esperava que fosse pior, mas todos sobrevivemos às nossas novas atribuições. Tudo bem que estou a ponto de cagar uma jaca e que todos estão com os nervos à flor da pele, mas... vamos que vamos... O duro é que todos estão sobrecarregados e tenho chegado ao final da semana moído!

Apesar dos protestos, meu bloguinho, o MSN e qualquer tentativa de vida social estão relegadas à um segundo plano, outro dia um conhecido brincava comigo perguntando se eu havia casado, pois havia desaparecido. Como eu sempre falo, a imaginação é sempre mais interessante que a realidade!

No meio tempo, fiquei pensando sobre "Aceitar"!

Por que as vezes relutamos tanto em aceitar algumas coisas, eu particularmente, nos últimos tempos tenho sido levado a rever algumas escolhas e passagens da minha vida, e, principalmente, aceitar coisas que em outro momento jurei não fazer. A pitada de ironia está no fato de que agora, é grande a chance de que eu as faça "querendo", como alguém disse uma vez, viver é desenhar sem rascunho.

No mais, tempos de pensar e sentir...

Bom, devo confessar que meu "jeitinho", às vezes confunde as pessoas, fazendo com que ninguém tenha uma ideia muito certa do Ser que vos escreve, não posso negar que até goste disso, a imaginação é sempre bem mais interessante do que a realidade, mas devo confessar que também não o faço de caso pensado, ... é um jeito, é o meu jeito!

Então estou considerando abrir uma série de postagens no melhor estilo: "Pergunte na Lata!", onde vocês possam perguntar, e, na medida do possível eu respondo! [Que Deus me ajude!] ;-)

Post sem graça, mas pelo menos não quero deixar o bloguinho abandonado... abração a todos e que venha a semana!!! Xeladaaaaa!!!

A vida é cheia de obrigações que a gente cumpre por mais vontade
que tenha de as infringir deslavadamente.

(MACHADO DE ASSIS)

The Climb

2011-08-14T01:39:00.000-03:00

As vezes para seguir em frente é preciso perder! Nas últimas semanas, eu perdi... perdi a fé nas coisas, perdi a fé nas pessoas e temi ter perdido a fé em mim mesmo. Mas alguém sábio uma vez disse que onde há sofrimento, há um terreno sagrado e é desse terreno que em tempos "não bons" é que nascem as certezas e a continuidade.

E é assim que em meio a tantos dias cinzas, em um deses dias somos capazes de perceber um ponto colorido, um pixel que seja, mas colorido e vivo! Se pensarmos um pouco, talvez tenhamos passado inúmeras vezes por aquele, mas até aquele momento ainda não eramos capazes de percebê-lo, ou ainda não era o tempo.

Em meu "surto de realidade", como tenho chamado esse período, muitas vezes é difícil ver as coisas lucidamente, doí não ter a proteção das lentes de fantasia, muitas vezes tenho a sensação de ter vivido uma vida. Assim, só me resta aceitar minhas falhas... aceitar que posso ser razoável e "adaptável" às mudanças, desde que eu também acredite nelas e para onde elas nos levarão. Aceitar que certas escolhas feitas no passado não são negociáveis e relembrar o por que dos caminhos escolhidos, e, por fim, aceitar que algumas dessas escolhas precisam ser revistas vez ou outra, do contrário, também não chegaremos ao lugar almejado.

Entendo que não tenho, e nem preciso ter todas as respostas hoje, apenas preciso carregar a certeza do que quero em meu coração, e ele me guiará até lá.

As reverberações foram muitas e em diversas áreas e ainda estou absorvendo-as, mas por ora, preciso me preparar, pois amanhã pretendo voltar a fazer aquilo que sempre quis fazer [kkk]...

Tentar dominar o mundo!!!! 8-P

I´m back!

E que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio.

E que a morte de tudo que acredito não me tape os ouvidos e a boca.

(Fernando Pessoa)

15 Minutos!

2011-08-09T15:20:00.000-03:00

Então, esse deve ser o quinto post que eu escrevo nesses tempos de silêncio, vamos ver se esse tem uma sorte diferente! ;-)

Resumindo uma longa história, eu tenho andado mega enrolado.... e de certa forma, meio chateado com mudanças no trabalho, o que me levou a amarrar um "Bode Federal!" nos últimos tempos. E eu tenho um mecanismo meio maluco, se eu não estou bem, a coisa toda trava... eu não consigo escrever. Talvez seja uma "implementação maluca" do ditado: "Se não tem nada de bom para falar, não fala nada".

Só sei que precisei de um tempo para achar o prumo de novo... e vamos que vamos.

No mais, não ando lá muito animado, tenho trabalho inclusive aos sábados... o povo da firma não tem facilitado, e em virtude de um reestruturação nesse meio de ano, eu tenho transpirado para manter o Titanic no curso certo. Coisas do Capitalismo! Acho que hoje eu entendo as pessoas que largam tudo e vão vender pastel na feira.

Mas, enfim, nasceu! Finalmente um post para quebrar o jejum, acho que agora que tirou a marra, voltaremos na programação normal! Espero que todos estejam bem... espero que eu também possa ficar bem,

e que venha o leão!

Abração!

...Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,

e não tivesse mais irmandade com as coisas...
...Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu...
...Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!

E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!...
...Fiz de mim o que não soube
e o que podia fazer de mim não o fiz...
(Tabacaria, FERNANDO PESSOA / Álvaro de Campos, 1928)

Comme Ci, Comme Ça...

2011-07-17T20:31:00.002-03:00

Bom, não estou muito no clima para postar, esses dias foram meio complicados no trabalho e acho que vou precisar de uns dias até a poeira baixar e aceitar algumas coisas, o entendimento provavelmente só o tempo me trará...

De qualquer forma, para não perder o ritmo e tempo, vou postar dois vídeos de uma campanha d'além mar que eu achei sumpimpa - como diria o Edu! E viva Portugal!!! kkk

Abração a todos, em daqui uns dias eu volto!

É Mágoa!

2011-07-11T00:31:00.000-03:00

E dia desses eu me dei ao luxo de observar... e aproveitando do conforto e segurança do papel de observador eu me coloquei a perceber alguns detalhes sobre pessoas que por uma ou outra razão passaram por mim ao longo da semana... e de certa forma, um tema recorrente foi, a mágoa!

Quem me conhece, vai concordar que eu tenho os genes: alice e pollyana dominantes! Estou sempre tentando entender, compreender e aceitar as coisas, mas confesso que eu mesmo já sucumbi a malfadada mágoa. E ai está algo que não é tão simples de lidar e de classificar, não sei o que é pior, a mágoa por quem amamos ou por quem confiamos...

Para mim, o empate parece muito adequado, até mesmo porque, há algo de perverso ao lutarmos contra a mágoa, ela possui o dom mágico de nos devolver os pior golpes que podemos desferir contra ela. Afinal, refletida na lâmina da espada com a qual tentamos feri-la, quase sempre podemos ver refletidas nossas próprias escolhas e teimosas...

Contudo, para mim, o aspecto mais intrigante é ver que a mágoa leva as pessoas a negarem o óbvio, a negarem seus sentimentos e quase sempre mata o que de belo possa haver ter se criado por perto... isso para mim, talvez seja o pior efeito adverso da mágoa, matar tudo o que de bom a precedeu.

"...Atirei uma pedra na sua janela

E logo correndo me arrependi

Foi o medo de te acertar

Mas era pra te acertar

E disso eu quase me esqueci

Atirei outra pedra na sua janela

Uma que não fez o menor ruído

Não quebrou, não rachou, não deu em nada

E eu pensei: talvez você tenha me esquecido

Eu só não consegui foi te acertar o coração

Porque eu já era o alvo

De tanto que eu tinha sofrido

Aí nem precisava mais de pedra..."

(É MÁGOA, Ana Carolina)

E no mais, a vida segue... a esperar!

Esperando uns dias de folga, esperando a hora de embarcar para umas viagens que estão marcadas, e esperando... quem sabe... algumas mágoas passarem! ;-)

Abração a todos...

Um dia desses...

2011-06-30T15:15:00.000-03:00

Eu estava terminando de me arrumar para ir para a Sala da Justiça, e após amarrar os sapatos, quando me levantei, vi minha mãe me olhando com um sorriso nos lábios... Ao perguntar o por quê daquele sorriso, ela relembrou o quanto eu demorei para aprender a amarrar os cadarços dos meus tênis quando era criança... Tá bom, eu não era muito esperto!

Okay, eu ainda não sou muito espero! 8-P

Ainda há muitas coisas que, tal qual o "Mistério do Laço", eu continuo levando alguns cascudos para aprender, mesmo algumas que poderia ser consideradas muito simples (#soudesses). Mas, então, um dia simplesmente acontece! O laço deixa de ser um problema sem solução e tudo passa a ser "claro" e "óbvio".

Escolhas nunca foram fáceis para mim, até porque eu nunca acreditei que um dia seria escolhido - queria poder culpar alguém além de mim mesmo, meus pais, "a erotização precoce das crianças", sei lá... mas não há culpados, mea culpa! Por alguma razão, eu assumi isso como uam verdade, e assim ficou! Por isso, creio que nunca foi fácil abrir mão de algo bom que supostamente tivesse me acontecido... mesmo quando isso não era tão bom assim!

Até mesmo, porque para mim havia uma questão primordial... como reconhecer algo que eu nunca havia visto antes?!

De qualquer forma, a vida é sábia até com os que não são muito espertos! ;-) E um dia a gente "apenas" sabe, e então descobre que algumas escolhas você fez mesmo sem saber que estava fazendo, e que elas foram sendo construídas ao longo do caminho...

Simples assim... do mesmo que dia, lá atrás... eu me curvei e o laço simplesmente aconteceu...

"Quando nada parece dar certo, vou
ver o cortador de pedras martelando sua
rocha talvez 100 vezes, sem que uma
única rachadura apareça. Mas na
centésima primeira martelada a pedra se
abre em duas, e eu sei que não foi
aquela que conseguiu isso, mas todas as
que vieram antes" (Jacob Riis)

A Quitanda!

2011-06-26T01:21:00.001-03:00

Imagine-se em uma estrada, a caminho de um ponto que apesar de você não conhecer, você quer muito chegar lá, você não sabe o caminho e está sozinho em seu veículo, já tem um tempo que você não tem mais a certeza de que está no caminho certo... aos poucos as paisagens foram mudando, a estrada ficando estreita... e a certeza de que realmente você gostaria de conhecer aquele ponto já não é mais tão forte.

Há outros lugares a serem vistos... a novas paisagens a serem descobertas... basta você querer! E, eu quero! Por isso, a escolha de voltar e começar um novo caminho, pode parecer meio óbvio - e não dúvido que o seja, mas precisei de um tempo para entender isso, e outras coisas.

Antes tarde do que nunca! ;-)

No mais, tempos de "quitanda", pepinos e abacaxis para descascar nos próximos dias, felizmente, estou só gerenciando a quitanda, a maior parte dos problemas não são meus, contudo, sou eu que vou ter que rebolar para a coisa voltar aos eixos.

Uma viagem rápida ao Planalto Central rendeu bons momentos e muitas risadas, exceto pelo tiozinho roncando no meu ouvido no voo de volta! Pelos prognósticos, mais cedo do que eu imaginava retornarei por aquelas bandas novamente... Quem sabe ainda encontro o "Eduardo e Mônica"...

Essa semana, por conta eu passava por uma sala onde tinha uma televisão ligada e vi a Letícia Sabatela declamando um poema, tá era na novela, mas o poema chamou minha atenção e depois fui atrás para ver melhor... é um poema do Marcos Viana...

Quando o amor o chamar
Se guie
Embora seus caminhos sejam agrestes e escarpados
E quando ele vos envolver com suas asas
Cedei-lhe
Embora a espada oculta na sua plumagem possa feri-vos
E quando ele vos falar
Acreditai nele
Embora a sua voz possa despedaçar vossos sonhos como o vento devasta o jardim
Pois da mesma forma que o amor vos coroa, assim ele vos crucifica
E da mesma forma que contribui para o vosso crescimento
Trabalha para vossa poda
E da mesma forma que alcança vossa altura e
acaricia vossos ramos mais tenros que se embalam ao sol
Assim também desce até vossas raízes e a sacode no seu apego à terra
...

O amor nada dá, se não de si próprio
E nada recebe, se não de si próprio
O amor não possui nem se deixa possuir
Pois o amor basta-se a si mesmo(POEMA COMPLETO)

Inté...

After a long and cold winter...

2011-06-19T14:11:00.000-03:00

I am back!!!

Não que eu tivesse ido para algum lugar muito longe, mas precisei de um tempo "extra" para mim, pessoas com quem me importo perderam pessoas que eram importantes para elas e eu também perdi uma pessoa que me era importante... isso sempre me leva a repensar posturas, conceitos... Por mais que acredite estar preparado para lidar com as situações, sempre sou pego de calças curtas nessas horas. Até que não me preocupo tanto com as pessoas que vão, tenho um certo entendimento que me permite lidar com isso, mas ainda sofro pelos que ficam... enfim, ciclos, renovações,lições...

E no meio tempo, o trabalho também andou [e anda] me comendo pelo pé... o lerê lerê nosso de todo dia, tentar novos projetos, pepinos antigos e vamos que vamos... E de volta a nossa programação "normal" eu fiquei devendo algumas explicações sobre minhas mudanças! kkk

Então... nem eu tinha percebido que havia ficado meio repetitivo, mas como também não anda acontecendo lá muitas coisas dignas de nota nos últimos meses, acaba requentando o que tinha! Mas, fato é que ando em uma fase de mudanças... algumas eu já fiz, outras não deram certo e estou replanejando e há muitas outras por vir, nada muito mirabolante, coisas minhas, mudanças internas e "estruturais"...

Eu encaro como se estivesse em um momento em que preciso repensar alguns coisas e fazer opções que me guiar nos próximos anos, escolhas já me trouxeram até onde estou hoje, e eu não estou reclamando, mas nos últimos tempos tenho me sentido estagnado e isso não me faz muito bem, o que me leva a desejar novos desafios. Por essa razão tenho procurado novos ares, novas portas que gostaria de experimentar, contudo, isso demanda escolhas, decisões e muitas vezes abrir mão de coisas, e pessoas, o que nem sempre é fácil.

Era isso... nada muito mirabolante [ainda]!...

No mais, para variar um pouco estou viajando... devo ser honesto e confessar que tenho sentido falta das épocas em que viajava mais, dia desses alguém me disse que eu não pertenço ao lugar que moro e aquilo ficou martelando na minha cabeça, ela não fora a primeira a dizer isso... Enfim, quem sabe qualquer hora dessas, nessas idas e vindas, eu não acho um porto e atraco de vez!

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas,
que já tem a forma do nosso corpo,
e esquecer os nossos caminhos,
que nos levam sempre aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia: e,
se não ousarmos fazê-la,
teremos ficado, para sempre,
à margem de nós mesmos".(FERNANDO PESSOA)

A figura é uma pintura de Caspar David Friedrich, pintor alemão do século XIX intitulada Wanderer above the Sea of Fog (1818).

O 163º dia do ano

2011-06-11T23:14:00.001-03:00

E, então, não é o Natal... É o dia dos Namorados! Para mim, naquele famoso momento Pinky e Cerebro, vai ser um dia de fazer a mesma coisa que faço todos os dias, continuar vivendo e tentando conquistar o meu mundo!. kkk

Mesmo sabendo de todo o apelo comercial que existe, não há como ser totalmente indiferente a todo o movimento que cerca a data, vi pessoas preparando surpresas, comprando presentes, esperando o que iria ganhar e vi pessoas fazendo aquilo que talvez seja o que mas me toque nesse dia, as pessoas se preocupando com as outras...

E veja como são as coisas, passei anos procurando entender o amor, procurei sinais, provas, fenômenos e explicações sobre o que era essa força que movia as pessoas, inspirando gestos desmedidos e apaixonados. E por um desses caprichos da vida, quando eu estava pronto a provar que tudo não passava de sugestionamento e carência, aconteceu comigo... e não fui capaz de perceber sua chegada, nem quando se instalou... quando me dei conta, eu apenas sabia!

Desafiar "as leis", tem suas consequências... e novas perguntas e lições vieram... Apesar de todas as coisas que passei a sonhar fazer, não foi com ele que fiz a grande maioria delas, ele não testemunhou minhas risadas, não foi ele que me ajudou a descobrir coisas sobre mim, não foi ele que me ajudou quando eu precisei... Acho que posso dizer que eu o amei, mas não foi com ele que descobri as características que eu gostaria de ter encontrado nele...

Mas isso pouco importa, aos poucos voltei a caminhar sozinho... aliás, sozinho não, na companhia dos meus pensamentos barulhentos que muitas vezes não me deixam dormir... e assim, amanhã será mais um dia... talvez não um dia qualquer, mas um dia de reafirmar tudo aquilo o que acredito e que busco... Aos que tiverem com quem celebrar, desejo que saibam aproveitar o momento! Aos que, como eu, estarão só... tudo bem, ainda restam 202 dias para tentarmos transformar no nosso dia!

Todo sentimento precisa de um passado pra existir
O amor não, ele cria como por encanto um passado que nos cerca
Ele nos dá a consciência de havermos vivido anos a fio
Com alguém que a pouco era quase um estranho
Ele supre a falta de lembranças por uma espécie de mágica..."(BENJAMIM CONSTANT)

A Gongada e o Vídeo!!!

2011-06-01T14:43:00.000-03:00

Caraca, se querer o Foquito me deu uma gongada, muito justa por sinal! Na verdade, eu nem me dei conta que vinha repetindo esse lance de mudanças "a um longo tempo"... mas é algo que tem me tomado um certo tempo.

Então, no próximo post eu comento mais sobre as tais mudanças, não criem muitas expectativas, mas eu tento me explicar melhor! 8-P

E o post de hoje é em caráter extraordinário, eu recebi de um amigo um video que eu achei o máximo e que não merece ficar "mocado" até eu decidir postar novamente, achei engraçado como a maioria de nós vive um paradoxo. Ao mesmo tempo em que nos sentimos muitas vezes só, há um grande número de pessoas que vivem as mesmas dúvidas e angústias que nós... o vídeo é parte do projeto It Gets Better e espero que vocês gostem...

Inté...

Desapego!

2011-05-30T00:30:00.000-03:00

Ando em uma fase que não tenho conseguido concatenar as idéias para escrever, na verdade são tantas coisas acontecendo que fiquei meio que perdido entre elas, de fato, não são tantas, mas coisas significativas e que me obrigaram a revirar outras coisas que vinha procurando deixar quieto, enfrentar alguns fantasmas e quem sabe, reinventar respostas para questões que eu achava já ter respondido.

Apesar de já ter colocado a mão na massa em algumas coisas, as vezes me sinto patinando para dar um rumo novo para minha vida, há situações que já foram compreendidas, há mudanças que ainda não sei como concretizá-las... para ser honesto, me sinto atropelado pelo tempo... é como se tudo estivesse em um modo acelerado! Mas, vamos que vamos, acertei comigo mesmo algumas metas até o final do ano, e cabe agora arregaçar as mangas para que elas saiam da prancheta!

E que comecem os jogos! Vamos ver onde esses novos caminhos vão me levar...

O final de semana foi muito bom... com direito a amigos ao redor de uma mesa farta de risos e histórias, em um jantar perfeito para aquecer uma noite fria e seca... o vento frio que teimava a se fazer sentir, não me deixou esquecer que infelizmente nem todos os meus amigos, podiam estar rindo ontem, muito pelo contrário... mas dentre as lições "do dia", fica a certeza de que não fiz tudo o que podia, mas fiz aquilo que me foi permitido e dado espaço para fazer...

Que venha a nova semana... que venha o novo mês...

Eu fiquei uma porção de tempo tentando ser "legal e maduro",
"uma presença leve e agradável" —
porque eu tô ainda muito inseguro de mim mesmo, e não acreditando
absolutamente que alguém possa me curtir bem assim como eu sou.
Eu não tenho quase experiência dessas transações, me enrolo todo,
faço tudo errado — acabo me sentindo confuso.
Tudo isso é tão íntimo, e eu já estou tão desacostumado de
me contar inteiramente a alguém, tão desacreditando
na capacidade de compreensão do outro, sei lá,
não é nada disso, sabe? Conviver é difícil — as pessoas são dificeis
— viver é dificil paca."(CAIO FERNANDO ABREU)

Foi em uma noite como essa...

2011-05-19T00:45:00.000-03:00

Foi em uma noite como essa... quieta e tranquila que ele o encontrou... a primeira vista, talvez passasse desapercebido por ele, mas foi do outro o primeiro movimento, aquele movimento que mudaria o rumo das vidas deles. E como se tivessem ensaiado uma dança, os próximos passos foram se seguindo.

As palavras, provavelmente escolhidas a dedo, o sorriso e o queixo [ah! aquele queixo], a cada minuto o encantavam mais e mais, desfazendo qualquer tentativa de resistência... e assim, àquela altura o destino dele já estava selado e sua vida estaria marcada para sempre.

Quis a vida que se despedissem em uma manhã ensolarada de domingo... a última imagem que ele terá, será sempre a do outro, com o rosto banhado pela luz dourada do sol e com o vento a brincar os cabelos dele, imaginou seus dedos entre os fios castanhos escuros daquele cabelo. Foi esse mesmo vento que ele sentiu na face depois, e que a todo momento trazia até ele o perfume deixado pelo outro em seu corpo...

Foi esse mesmo vento, que agora o despenteava, conforme observava ao outro se afastar dele... e pensar, que foi em uma noite como essa... que tudo começou...

---

8-P

O Anjo

2011-04-30T00:50:00.001-03:00

Eles se conheceram da mesma que forma milhões de pessoas se conhecem todo dia, mas desde o primeiro momento algo os atraiu, quando estavam próximos a gravidade de seus corpos se alteravam e seus mundos uniam-se... impressionante como pareciam poder fundir-se em um só corpo tamanha compatibilidade de gostos, de anseios, de planos, tudo neles parecia se completar, juntos provavelmente seriam invencíveis.

Os gestos, os detalhes e as palavras sempre os encantaram... entre palavras não ditas em cartas milimetricamente cifradas que trocavam, foram construindo a relação deles... Ainda que para muitos, aquela relação se quer existisse de fato, entre eles tudo sempre foi entendido.

Um dia, suas mãos se separariam e sem que se percebessem em uma das bifurcações da vida tomariam caminhos distintos... e de longe se cuidavam desde então... ainda que os caminhos por vezes os afastassem, ao se aproximarem era como se nunca tivessem separados por mais de 1 minuto. Mas caberia a um deles fazer uma escolha, e foi assim que o caminho menos óbvio fora escolhido por ele, mesmo que isso significasse abrir mão do que até então fora seu maior tesouro.

O ato de devoção para muitos, era para ele um ato oculto de egoísmo, que disposto a não perder o que tanto desdenhara em outros tempos, aceitaria o que era possível de ser oferecido pelo outro. Os românticos talvez chamassem de amor incondicional, para ele era sobrevivência, era o ar que ele respirava!

E foi assim, que tornou-se um porto seguro ao outro, oferecendo o carinho e conforto que provavelmente fora negado em outras ocasiões, e assim, teve a chance de se fazer presente na vida do outro... zelando e cuidando de seu tesouro. Depois, descobriria que aos Anjos cabe uma triste sorte, ser esquecido nos tempos de paz...

Talvez aquele dia fora a primeira vez que entenderá o porquê do outro sempre carinhosamente chamá-lo de Anjo... Talvez aquele dia fora a primeira vez que tivera a clareza, e coragem suficiente, para aceitar que esse seria seu papel a partir de agora... mas ainda assim repousaria feliz, se pudesse sentir o outro feliz.... e aceitaria então seu papel etéreo, sabendo que fizera algum bem ao outro...

Ainda que não mais fosse possível tocá-lo como outrora.

De longe te hei-de amar
- da tranquila distância
em que o amor é saudade
e o desejo, constância.

Do divino lugar
onde o bem da existência
é ser eternidade
e parecer ausência.

Quem precisa explicar
o momento e a fragrância
da Rosa, que persuade
sem nenhuma arrogância?

E, no fundo do mar,
a Estrela, sem violência,
cumpre a sua verdade,
alheia à transparência.
(Cecília Meireles)

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E lá se vai a semana, em uma sexta-feira fria e quieta... onde no final, tudo parece estar no lugar e fica a sensação de que tudo deu certo!

Que venha uma nova semana! ;-)

Inté

Ups and Downs

2011-04-25T12:27:00.001-03:00

Geralmente quando eu estou trabalhando em casa, a cena é mais ou menos essa... eu na minha super "mesa de controle", acima de mim há uma TV que constantemente está ligada e embaixo da mesa geralmente está o meu cachorro - isso quando ele não aproveita minha distração e se adona da minha cama. E foi assim, uma madrugada dessa que eu lá estava eu quebrando pedrinhas, quando ouço alguém na TV dizer:

- O problema é que a gente está construindo pessoas com auto-estima muito baixa!

Oi?! Não sei porque aquilo me chamou a atenção e fui atrás para ver o que era... se tratava de uma entrevista com um cineastra que está lançando um livro sobre relações amorosas e como fatores como violência e poder perpassam pelas relações. De qualquer forma aquilo ficou martelando na minha cabeça...

Bom, eu sempre fui um "gordinho envergonhado", mas não me sinto com auto-estima baixa, é bem verdade que ao longo dos anos, espero que eu era, eu fui usando de alguns subterfúgios para evitar ter que analisar essa questão mais profundamente. É bem mais que verdade que esses recursos que funcionaram tão bem em outros tempos, me custam bem caro hoje e eu preciso aprender a lidar com uma série de coisas.

Mas quando olho ao meu redor eu vejo como essa questão afeta as pessoas... tenho amigos que são muito bonitos que não conseguem se ver belos, tenho amigos que são verdadeiras fortalezas mas que preferem acreditar que não são tão fortes assim, vejos amigos que são magros e ainda assim se sentem o último dos mortais e assim a lista segue... é o nariz, a cabeça, o jeito disso ou daquilo e por fim, há sempre as questões de medida... ;-)

De qualquer forma, cheguei a conclusão de que o entrevistado estava certo... não somos criados de forma a reforçar nossa auto-estima ou pelo menos com recursos que nos permitam enfrentar as agruras do dia-a-dia. A bem pouco tempo, eu vivi uma situação que reforçou esse pensamento em mim... um affair mal resolvido, uma bela história interrompida e lá estava eu me questionando o que poderia ter saido de tão errado...

Teria feito algo de errado? Dito algo? Foi o peso? Desempenho?! Todas as anteriores? Pouco tempo depois a vida me mostraria que eu não fizera nada de errado e que eu era apenas um coadjuvante, era o outro que não está pronto... mas durante um tempo eu resolvi puxar para mim a culpa!

Tudo em que minha auto-estima é meio epilética, tem horas que ela tá de pé, há horas que ela está uns dois metros abaixo do nível do mar. Mas admito que não sei lidar com todas as questões...

Enfim, já que é época de ressugir, que possamos renascer e nos compreender e, principalmente, nos amar mais! Afinal, se nós não nos amarmos, quem é que vai! ;-)

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E a Páscoa foi meio parada, por conta de um projeto acabei trabalhando durante o feriado, nada que me impedisse de exercer meu direito ao ócio, mas foi de lerê lerê também. Tempos de observar!

Abração a todos!

"Geralmente se queremos
que as coisas mudem precisamos mudá-las e,
nem sempre,
queremos assumir esta
resposabilidade.
Se nada fizemos,
viveremos nas sombras das
frustrações e instatisfações,
esperando que alguma magia faça
as mudanças de que precisamos"
(FAY WELDON)

O Ratinho de Lata

2011-04-18T10:36:00.001-03:00

Na psicologia, há o chamado reforço intermitente, que é um termo usado para descrever uma situação em que o reforçador segue a resposta de maneira ocasional, ou seja, podemos treinar determinado comportamento fornecendo um "prêmio", de maneira ocasional, toda vez em que determinada situação se apresenta.

Em português?! Eu explico...

Encante-se por alguém a ponto de acreditar que ele realmente representa uma parcela importante da sua vida ou até o momento em que todas aquelas frases que costumamos chamar de clichê, ou bregas, pareçam fazer todo o sentido. Esse é o meio ideal para que o chamado reforço intermitente aconteça.

O que acontece quando fazemos algo que nos trás uma sensação muito boa?! Temos a tendência, ou mesmo a necessidade, de querer repetir e repetir... Então, ao conhecermos alguém, ao nos encantarmos por alguém, temos essa mesma necessidade, contudo, as pessoas guardam em si um universo, quase indecifrável a olhos nús. Nesse espaço, a vaidade e o orgulho funcionam como buracos negros, sugando tudo o que passe ao seu redor, são dois venenos disfarçados em frascos de perfume.

Até hoje, vi poucas pessoas não sucumbirem a tentação de manter o outro ali, por perto, mesmo que não há a intenção do estabelecimento de algum tipo de relação. E assim, entre os famosos, sou enrolado, não posso, ou algum outro pretenso sinal de fragilidade que fará com que o outro fique condoído... estabelece-se uma estranha ligação. Haverá momentos em que será possível atender a ligação do outro e até mesmo quem sabe um encontro furtivo após um almoço de olhares e meia palavras. Haverá momentos de silêncio, de afastamento e geralmente de dor para o outro que sente-se jogado a própria sorte. Até que como por milagre, um sinal apareça por trás dos montes... sinalizando um nova migalha ou quem sabe um recomeço de verdade.

O reforço intermitente foram as migalhas que o Outro fora colecionando ao longo do tempo, sempre na esperança se suas tentativas rendessem bem mais do que uma migalha.

E foi assim, em uma segunda-feira de lucidez, que entre os espécimes do laboratório percebeu-se que havia um diferente e foi possível concluir que não só os ratinhos de carne e ossos flexíveis eram suscetíveis ao reforço intermitente, mas que os ratinhos de lata também o eram!

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Ah! As segundas-feiras!!! Semana começa literalmente de pneu murcho... o implica naquele momento matutino "I´m too sexy for my love, too sexy for love", mas tudo bem... pior será ao longo da semana enfrentar a maratona nas lojas para comprar chocolate para o povo do firma!

"E já que é época de ressurreição, estou na esperança de começar de novo!!!

"Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não.

É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos:

tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria,

sem dar satisfação.

Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto..."

(MARTHA MEDEIROS)

Esse mundo anda tão estranho que nem uma lobotomia eu posso pedir mais, descobri recentemente que o termo correto é leucotomia!!! Latinha também é ciência! 8-P

Abração e que venha o Coelho da Páscoa!

Happy Birthday Mr. President

2011-04-11T11:59:00.000-03:00

E esse final de semana foi tempo de celebrar o níver de um amigão que eu tenho! Dizem que podemos medir a importância das pessoas, pelo o que elas "acrescentam" em nossas vidas, nesse caso o aniversariante em questão é alguém muito importante, com quem já chorei muito as pitangas e a quem hoje tenho como um “semi-irmão”. Além disso, li uma vez que um amigo de verdade é aquele que sabe tudo sobre você e ainda assim fica junto de ti, pois é, esse é o caso!

E assim os últimos dias foram de preparativos! Compras, experiências culinárias e muitas risadas [e alguns alcoolicos!], que culminaram com um “Dia no Rancho”... obviamente inúmeros “acidentes” marcaram o dia e renderam ótimas risadas, em resumo, todos chegaram lindos e belos para o almoço, ao final da tarde, o povo saiu parecendo que tinha lutado na guerra, tinha gente com barro na cabeça, eu, todo arrumado com os pés cheio de barro e nossa amiga “carimbada”, pelo tombo que levou ao ir tentar registrar o "desatolamento" de um dos carros, tamanho temporal que caiu no período da tarde - com direito a granizo e tudo mais.

Enfim... é muito bom estar entre amigos! E espero que aquelas risadas e o carinho de todos possam estar reverberar pelos outros dias desse meu amigo! Cheers!

E no mais, voltamos a vida de detalhes... espero de coração que as próximas semanas sejam um pouco mais leves que as últimas! Tenho vindo de semanas puxadas, arrastadas e isso é algo que não me deixa legal.

No mais ando tentando lidar com algumas questões que estão sempre pendentes para mim, olha que ando, ando e ando, e quando assusto lá estou eu devo... a verdade é que não é fácil lidar com algumas fragilidades que temos. Mas uma certeza tenho no peito nos últimos tempos, não adianta correr... já corri demais e agora eu quero é agarrar o touro pelos chifres!

"O meu mundo não é como o dos outros,

quero demais, exijo demais,

há em mim uma sede de infinito,

uma angústia constante que

nem eu mesma compreendo.

Sou uma alma intensa,

uma alma que não se sente bem onde está

que tem saudade...

Sei lá de que!"

(FLORBELA ESPANCA)

O Bode Branco!

2011-04-04T01:21:00.000-03:00

Não sei bem como começou, mas os primeiros sintomas estava presentas já na sexta-feira, é bem verdade que a semana foi puxada e desgastante, e há grande chances de que isso tenha contaminado meu "findi", mas o sábadão se aproximava e eu tinha esperanças de que a coisa ia decolar! Voltando para casa, coloquei o super CD para tocar... fechei os vidros e a plenos pulmões cantei todos os versos aos berros! Como quem exorciza algo, como se quisesse tirar qualquer resquício de algo que por ventura ainda tivesse nos pulmões... cantei algo até quase a cabeça doer!!!

O sábado veio com chuva... e assim ficou... confesso que evitei sair também, falei pouco e a maior parte do tempo só observei... e assim foi até quase o raiar do outro dia! Assisti alguns filmes, zappei a TV, pensei e pensei...

Domingão não ajudou muito, mais silêncio, mas fui arrastado para fora de casa por uma situação inesperada, apesar de uma pitada de impaciência confesso que foi bom ter saído e respirado um pouco de ar...

No mais, entre um e outro pensamento, me veio uma pergunta à mente... E o futuro?!

Quando era pequeno, pensava em ter um bom emprego, para poder ter uma casa e casar! Okay, vamos ter que começar fazendo algumas adaptações... em relação ao bom emprego, eu até poderia reclamar, mas não seria junto, então vou declarar empate! Agora a parte do casar ficou mais complicada...

Não tenho absolutamente idéia alguma quanto a isso, na verdade eu até tenho, mas nos dias de hoje elas tem muito mais cara de sonho de exatamente uma projeção do futuro, confundo os rostos e cenários, me traio nos roteiros escritos... E o pior, já não tenho certeza do que quero, e se o que eu quero é o melhor para mim...

Na dúvida... tenho confiado no que combinei com o Barbudinho lá em cima... e tentando responder "às demandas" como elas vão surgindo... não é fácil, tem sido um voo às cegas e logo para mim que sempre tive planos e planos... mas acima de tudo tem sido um aprendizado.

Mas nessas horas me lembro de outras experiências... lembro daquela vaga que eu quis tanto em uma importante multinacional - que eu achava que seria a oportunidade da minha vida, e no fim eu fui parar em um centro de pesquisa e desenvolvimento que mudaria para sempre a minha vida profissional...

Confiança, Fé, Esperança, ... acho que tudo começa por ai...

E no mais é esperar para que o bodinho resolva ir embora amanhã, porque segundona de bode é para matar! Mas, uma luz brilha no horizonte... termino a semana em outras terras, entre amigos e com garantia de um bom copo e um longa conversa!

SOSSEGA CORAÇÃO ( Fernando Pessoa)

Sossega, coração! Não desesperes!
Talvez um dia, para além dos dias,
Encontres o que queres porque o queres.
Então, livre de falsas nostalgias,
Atingirás a perfeição de seres.
Mas pobre sonho o que só quer não tê-lo!
Pobre esperança a de existir somente!
Como quem passa a mão pelo cabelo
E em si mesmo se sente diferente,
Como faz mal ao sonho o concebê-lo!
Sossega, coração, contudo! Dorme!
O sossego não quer razão nem causa.
Quer só a noite plácida e enorme.
A grande, universal, solene pausa
Antes que tudo em tudo se transforme.

Sossega coração e adormeça !

Inté.

Sunday Bloody Sunday

2011-03-28T01:53:00.000-03:00

Final de semana totalmente átipico para mim... assombrado por um bendito relatório que não consigo terminar, apostava que o final de semana iria ser por conta do danado, mas eis que vez por outra a vida nos surpreende e lá estava eu, on the road, no sabadão a noite. Há momentos que tenho certeza que me tornei um velho, falta paciência para os jogos noturnos, mas faz parte. Mas não foi uma noite ruim...

Domingão de recuperação e relatório... são 00h40 deste lado da ponte e acabo de enviar para o meu email os dados que coletei, amanhã começa a montagem do Frankstein... no final acho que tudo vai dar certo, bom... como o final é na quarta-feira e tem hora marcada para acabar sem direito a choro, não sei se tudo vai dar certo... só sei que acaba! kkk

No mais foi uma semana de dúvidas...

Um conversa me levou a encadear uma sequência de pensamentos e depois fiquei com aquilo martelando na minha cabeça... será?! Me tranquiliza pensar que sempre a vida nos surpreende e quanto mais sabichões tentamos ser, mas ela nos mostra que somos totalmente ignorantes, mas vai que esse é um daqueles raros momentos de uma lucidez absurda... sei lá...

De qualquer forma, estou na faixa da direita... devagar e sempre!

E agora, só me resta me arrastar até a cama... e dormir contando carneirinhos desenhados nas folhas do bendito relatório! kkk

De longe te hei de amar -
da tranquila distância
em que o amor é saudade
e o desejo, constância.(CECILIA MEIRELES)

Inté!

Mãos abertas!

2011-03-24T15:20:00.004-03:00

Quem nunca comeu melado, quando come se lambuza! E assim foi, de certa forma, meus apaixonamentos foram mais tardios quando me comparava aos meus amigos, foi assim na escola e acho que fui um dos poucos que saiu "ileso" da faculdade. Não entendia que força era aquela que mobilizava todos ao meu redor, que levava o povo a fazer loucuras e a um estado diferente dos demais.

Tal qual quando um adulto tem as chamadas doenças e tem uma série de complicações, porque eram doenças de criança e não de adulto, esse "apaixonamento tardio" me trouxe alguns problemas quando aconteceu, me expondo a uma nova sorte de situações, e eu que sempre vivi da lógica escrita em detalhados algoritmos, de súbito fui lançado ao mundo das possibilidades e incertezas.

O tempo passou, as perguntas ficaram e as respostas foram sendo construídas, mas um algo novo ficou... algo que parecia resistir ao tempo, ao frio, a chuva.... vieram as semanas, os meses até mesmo um ano inteiro se passou, e no final, ele ainda estava ali. Apesar de inalterado, as coisas ao redor foram mudando e talvez por isso, hoje ele era sentido de uma maneira diferente.

A mão que um dia tentou a todo custo agarrar e segurar, é hoje a mão que encontra serenidade para se abrir, aberta, apenas o sente brincar entre seus dedos, tal qual o vento que entra pela janela. O medo da perda transmutou-se na certeza, e na necessidade, da continuação... o coração aquecido serve hoje para adicionar uma nova gama de cores ao olhar...

Talvez a mágica nunca mais aconteça, talvez, ao sair para o escritório, encontre na próxima esquina uma nova cor para sua cartela... ou ainda, é possível que durante algum tempo tenha que se aquecer somente em suas memórias... mas de fato, excepcionalmente hoje sentia-se bem... e ainda que sem nenhuma comprovação científica ou prova matemática, tinha para si que tudo ficaria bem...

...

E no mais a semana se encaminha para o final... confesso que chego na banguela! Semana puxada fisica e emocionalmente, arrastada! O ápice foi ao passar pela passarela que dá acesso a outro prédio, ver ao mesmo tempo, chuva, sol e uma certa neblina pairar sobre a a cidade, definitivamente tempos estranhos!

Já que relatórios, pepinos e abacaxís irão comigo para a próxima semana, amanhã vou tomar um café com direito a um bolinho, no meu café de eleição. E ver a vida passar...

E no mais, tudo caminha...

Inté! ;-)

...

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it

I had hoped you'd see my face
And that you'd be reminded
That for me it isn't over

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg, I'll remember you say:
"Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead"

...

(SOMEONE LIKE YOU, Adele [link])

ACME Labs!

2011-03-14T02:38:00.000-03:00

Estamos atendendo!!! kkk

Uma vez eu li um texto que dizia que pessoas são um presente, e com certeza são! Hoje tive a chance de reencontrar uma grande amiga, dessas que podemos se juntar para fazer planos de dominação mundial e que parece que vieram do mesmo tempo e espaço que nós. Tive a chance de trabalhar com ela durante um tempo, e desse tempo surgiu uma amizade que dura até hoje.

Não nos vemos com frequência, mas sempre que nos encontramos é uma festa, planos de abrir uma empresa e projetos pipocam para todos os lados, até os problemas pessoas de certa forma parecem ser comuns... Depois de um "café" de duas horas e meia, é impossível não lembrar de Pink e Brain e do ACME Labs!

No mais, tenho passado algumas situações da minha vida à limpo... pois é, hora de revirar algumas gavetas que a tempos deixo negligenciado. Engraçado que um tema recorrente e que tem me perseguido nos últimos tempos, é a Paixão.

Se alguém me conta-se que dentro de mim habitava um ser tão passional, eu diria que provavelmente a pessoa estaria sonhando ou tomando algum tarja preta, mas eis que a língua é o chicote do corpo. E da maneira mais difícil, lá fui eu descobrir que dentro de mim havia um Latin Lover adormecido... Se alguém já assistiu ao filme do Grinch, deve se lembrar da cena onde ele descobre que tem um coração, quando ele começa a bater "e até aumenta de tamanho"... comigo foi mais ou menos por ai.

Logo comigo, que sempre fora um cético e duvidava que tal coisa fosse possível. Lembro que ao ver meus amigos casando, fazendo loucuras e tendo ataques de ciúmes eu me questionava sobre a motivação de tais demonstrações. Como alguém saberia que desejava casar com alguém?! Seria o tempo, após X unidades de tempo já tava valendo?! Pois é, o tempo me mostrou que apenas sabemos... com uma certeza tão grande que qualquer outra coisa parece irrelevante ou óbvia demais.

Se você tem dúvida se já se apaixonou um dia, provavelmente, ainda não... creio que todos que já se apaixonaram um dia, hoje tem a plena certeza do que é esse sentimento tão louco...

No mais, é me preparar para uma provável semana atipica... ansiedade alta e novos horizontes estão na pauta do dia, mas tenho para mim que tudo vai correr bem...

Grande semana a todos!

Coisas de 6. feira...

2011-03-11T15:33:00.001-03:00

E a sexta-feira chegou... e a gente fica pensando, pensando, ...

Preciso escrever, mas a preguiça tá me matandoo.

"A vida é cheia de obrigações que a gente cumpre
por mais vontade que tenha de as infringir deslavadamente"(MACHADO DE ASSIS)

O meu, o seu, o nosso!

2011-02-27T23:07:00.000-03:00

Dia desses, conversando "comigo mesmo", eu cheguei a conclusão que o dia que conhecer alguém, definitivamente eu não irei levá-lo aos lugares que gosto. Só levarei aos lugares novos e pelos quais não tenho nenhum carinho. Não sei por que, mas tenho uma tendência a "dar" os meus lugares favoritos aos outros e depois fico fadado a viver com o fantasma das lembranças que ficam incrustradas naqueles locais.

Foi assim com a "minha" cafeteria de eleição, ainda hoje me pego olhando de soslaio a mesa onde algumas vezes sentamos para conversar... Hoje, voltando de uma viagem ao interior, tive que passar pela "Cidade do Fulano", ele nem mora mais na cidade, mas não tem jeito, a cidade já fora entregue. Condenado, também foi o restaurante onde almoçamos a última vez... toda vez que paro naquele cruzamento, não tem como não lembrar... Por essa razão, eu exijo meus locais de volta! ;-)

E a vida tem lá suas irônias "irônicas", estive visitando uma cidade do interior nesse final de semana, e na volta eu tinha que passar pela ex-"Cidade do Fulano"... e lá estava eu, bastou as rodas tocarem a cidade que começa a tocar no rádio a música "dele"... fui obrigado a rir sozinho, cantarolei o refrão - afinal a música é bonita, e bora colocar a 5a. e acelerar!!! 8-P

Preciso fazer umas mudanças na minha vida, tenho para mim que não tenho sido um bom amigo nos últimos tempos, levemente relapso e de certa forma distante, em minha defesa posso dizer que precisava de um tempo. Estou acertando algumas coisas, o "dono da cidade" sempre dizia que eu precisava deixar de ser altruísta e ser um pouco mais egoísta... não sei se concordo com ele, não que eu tenha complexo de Gabriela [Eu nasci assim, vou ser sempre assim...] mas tem coisas que fazem parte de quem somos, de qualquer forma, faz-se necessário mudar.

Eu falei que não faria resoluções de ano novo, aliás, eu não falei nada porque isso já seria uma resolução, eu simplesmente ignorei essa parte... e assim algumas certezas começam a tomar corpo ao longo desses dois primeiros meses... sementes foram lançadas, vamos ver se germinam e geram frutos!

No mais, fica a confirmação de que as vezes temos que tomar decisões que não são simples... e já que a princípio temos uma maior consciência das coisas, cabe a nós assumir as rédeas da situação.

E que venha o Carnaval!!!

"Faça o que é necessário,
depois o possível,
e de repente,
você estará fazendo o impossível"

(SÃO FRANCISCO DE ASSIS)

"E sem que se perceba, a gente se encontra"

2011-02-17T02:11:00.000-02:00

Muito louco como a vida anda uma loucura, hoje me dei conta que já era novamente quarta-feira... e que tinha tanto a ser feito ainda... que dureza. Mas resolvi fazer "hora extra" e postar esse post que já estava empoeirando na minha caixa de e-mail... ele foi escrito dia 14 e lá ficou até agora...

E vamos ao post...

Engraçado que essa frase, lida em uma placa, pendurada em uma banca que eu adoro e que vende artigos "poéticos" por assim dizer, está me martelando a cuca desde ontem... Quem já esteve Brasilia, com sorte deve ter ouvido falar da famosa Feira da Torre, uma feira que acontece aos pés da Torre de TV, bem ao centro do Eixo Monumental... de lá se tem uma visão ímpar de Brasilia, podendo se vislumbrar toda a cidade.

Nessa feira, é possível encontrar todo tipo de "quinca" e afins... de móveis de madeira a artesanato, roupas, comida, artigos em barro, madeira, metal, couro e por ai vai... e lá tem uma banquinha chamada Tertulia. É por essa banca que começa minha visita toda a vez que tenho a chance de ir à essa feira.

E eis que dessa vez eu me deparei com essa "placa":

E desde então, ela vem comigo...

De certa forma, ela resume bem minha última viagem, quando eu disse, sem dizer nada (como disse o Fox) que eu tinha encontrado algumas respostas, talvez não tenha sido as respostas que eu encontrei, mas sim, a mim mesmo. Separados por conta de dúvidas e inseguranças, creio que há tempos não me encontrava... mas de repente, "sem que eu percebesse" eis que tudo ficou mais claro.

Algumas certezas se fortaleceram, algumas tristezas também... e mesmo que eu não tenha o entedimento do por quê de muitas coisas, uma vez "encontrado" fica o certeza que devemos sempre caminhar a diante.

[Achei que falei, falei e continuei sem dizer nada...]

E já que eu estive na estrada, vale o comentário do Antônio... sobre minha vida lembrar o Richard Gere no Up in the Air, confesso que no dia que vi aquele filme, fui obrigado a me ajeitar na cadeira, tamanho o desconforto em me reconhecer naquele personagem. E o pior que é que eu era/sou igual, eu tinha uma sacola de viagem que tudo se resumia a ela, fosse 1 semana ou 15 dias, minha vida cabia naquela sacola - e eventualmente até alguns presentes.

Eu gosto de viajar, pessoas que me são importantes estão fisicamente longe de mim e por isso, na hora do colo ou do "papo brabo", eu sempre acabo recorrendo a eles... também já viajei para dar colo e ombro para quem precisou... viajei também porque era trabalho e era preciso... aprendi a ver a vida dos outros passar. Despedidas, reencontros, despedidas discretas daqueles que chocariam meio mundo se o fizessem às claras...

O engraçado é que eu tinha acabado de ver o filme quando li a mensagem dele... fiquei com aquela cara de quem não sabe bem o que dizer... Mas quero crer que terei um fim diferente do charmoso ator, diferentemente dele, quero crer que não estou fugindo. Quando não posso, não viajo... bem verdade que bate uma certa tristeza, mas nada impossível de se conter.

E no mais... é voltar ao trabalho e me preparar que logo logo é hora de partir de novo... ;-)

Words

2011-02-07T02:51:00.001-02:00

Como eu sempre falo, são as ironias da vida... passei meses à fio angustiado, inquieto, procurando respostas para algumas questões que me incomodavam, no final, as respostas vieram de onde eu menos esperava e em um momento em que eu simplesmente não esperava que nada acontecesse. Assim foram as minhas férias...

Ao entregar meu documento, no momento do embarque, quase que levo um susto ao me dar conta que o "ser" que estava voltando naquele momento, era completamente daquele que alguns dias antes tinha partido em férias. Tudo é claro, com muita pagação de mico, café [litros!] e risadas, que não poderiam faltar e que ainda vão render bons momentos. De qualquer forma, tenho estado mais calmo e centrado, isso é bom... As respostas encontradas são como portas, uma vez abertas nos levam a novos questionamentos e a novas paisagens, em uma dessas... eu ainda acerto! ;-)

Eu não esqueci da idéia de escrever uma vez por semana, mas acabei atropelado pela viagem e pelo trabalho, cursos, reuniões, reunião da reunião e lá vamos nós de novo... uma viagem me espera nessa semana, e outras estão "na espera"...

"Viajar, Perder países".... e não esquecer o bloqueador solar.

No mais... ando em um processo de revistar o passado... engraçado que tenho me dado conta de que não tenho lembranças de quando era criança, tenho um quadro geral, mas se me pergutarem não sei dar muitos detalhes. Tenho para mim que foi uma infância boa, mas não sei dizer se minha mãe ou pai eram super protetores, mandões... Bom, já tem uns bons anos, mas será que eu deveria me lembrar de algo?! Não sei, fiquei pensando nisso...

Mudando de pato para ganso... tive uns sonhos estranhos, muito estranhos...

E lá vamos nós, mais uma semana começa...

E não sei porque, mas estou com essa música na cabeça hoje... Inté.

"...

Words ... don't come easy to me
how can I find a way
to make you see I love you?
words don't come easy

This is just a simple song
that I've made for you on my own
There's no hidden meaning you know
when I ... when I say I love you honey
please believe I really do
.... 'cause"

(Words [don´t come easy], F.R.David)

E assim, já que eu comentei isso em outro post, acho que vale a pena registrar o final... realmente a amiga da minha irmã veio a falecer na tragédia que se abateu sobre as cidades serranas do Rio de Janeiro... a confirmação veio alguns dias depois do meu post. Enfim, dizem que uma folha não cai de uma árvore se não for vontade Dele, apesar de não entender tudo, procuro aceitar... que eles possam estar bem amparados onde quer que estejam!

On Vacation

2011-01-16T03:39:00.000-02:00

Porque eu nasci depois do ventre livre.

Porque eu também sou filho "do Homi".

Porque vem um looonngggo ano pela frente.

Porque eu ainda quero tentar dominar o mundo... [kkk]

e, porque os amigos são tudo de bom!

Eu estou por ai!!!

Viajar! Perder países!
Ser outro constantemente,
Por a alma não ter raízes
De viver de ver somente!

Não pertencer nem a mim!
Ir em frente, ir a seguir
A ausência de ter um fim,
E a ânsia de o conseguir!

Viajar assim é viagem.
Mas faço-o sem ter de meu
Mais que o sonho da passagem.
O resto é só terra e céu.

(FERNANDO PESSOA)

Have faith...

2011-01-15T01:37:00.000-02:00

Uma vez eu li que quando achamos que já temos todas as respostas, vem a vida e muda toda as perguntas... diante de tamanha tristeza que temos visto nos últimos dias e difícil não parar por um segundo e reavaliar prioridades, desejos e tudo mais. Eu sempre tive alguns "traumas", rezo todo dia a Deus para nunca ter algum tipo de fratura que precise usar aquela "gaiola" com ferros que saem do osso e ficam expostos... e uma coisa que sempre me incomodou muito é não ter respostas.

Eu preciso saber que acaba, como acaba.... onde acaba. Me lembro que no meu primeiro emprego eu tinha uma amiga, ela morava com os tios em Vinhedo/SP... conforme o tempo passou, fiquei sabendo da sua história. De uma família com grandes posses, o pai perdeu muito dinheiro com "jogos e mulherada"... quando a separação foi inevitável, ela a mãe e o irmão foram morar com esses tios e um dia sua mãe saiu para ir a São Paulo, com o irmão ainda pequeno para ir a casa da família em uma tradicional bairro da Capital.

Ela nunca chegou, ela nunca voltou... naquela época beirava os 10 anos que a mãe dela havia desaparecido. Nem a polícia, nem os detetives particulares encontraram qualquer sinal do que pudesse ter acontecido a ela... Acredito que eu surtaria se algo dessa forma acontece comigo...

Imagino o quão difícil deve ter sua família desaparecida, sua vida apagada de súbito! Imagino e, infelizmente, sinto... minha irmã tem uma amiga que está desaparecida na tragédia nas cidades serranas do Rio. Há poucos dias elas se falaram, ela reforçou o convite para uma visita, as informações são desencontradas, mas as notícias mencionam corpos, soterramento, impossibilidade de resgate... mensagens de "despedidas" afloram para ela, seus 2 filhos, sua mãe e outras pessoas que estariam na casa.

Entre meus botões eu leio as notícias e penso... será?! Não seria prematuro? E se? Mas, ao mesmo tempo, não seria se negar a aceitar os fatos... ? Por quê?! O nó na boca do estomago ajuda a voltar a realidade e tentar seguir em frente...

No mais, fica a certeza de que tudo passa... às vezes deixando um incomodo gosto amargo por algum tempo, mas fatalmente passa...

"Concedei-me, Senhor, a serenidade necessária para aceitar
as coisas que não posso modificar,
coragem para modificar aquelas que posso
e sabedoria para distinguir umas das outras..."

Inté!

Sweet dreams are made of this...

2011-01-09T02:54:00.000-02:00

Mesmo com o despertador quase me estapiando a face, eu ainda demorei a entender o que tinha, de fato, se passado. Fazia tempo que não sonhava com ele, e mesmo após tanto tempo ainda é um pouco estranho. Sempre nessas horas me questiono, um recado? uma premonição? uma demonstração da realidade do inconsciente?! barriga cheia?! Só sei que nada sei... e com certeza vou continuar sem saber...

E o ano começou... "Estamos atendendo!!!"

Bem, na verdade não muito, estou tirando uns dias de folga... oficialmente só volto ao batente no final do mês, até lá, vou trabalhar extraoficialmente uns dias para terminar de encaminhar uns defuntos que ficaram de 2010 e depois eu vou pegar a estrada, navegar é preciso!

E o ano começou relativamente tranquilo, excetuando-se alguns por menores [kkk], mas não posso reclamar, todo mundo reunido em casa, muita alegria e união. Minha única resolução de ano novo, é não fazer resoluções para esse ano novo... sério mesmo... sempre faço uma lista de coisas e no final, elas vão caindo por terra ou então tomando outro rumo. É claro, que há coisas que desejo e que quero realizar nesse ano, mas estou relaxado... apenas marquei um ponto para chegar - vamos ver no que vai dar!

Momento flashback: Essa veio me perseguindo do ano passado... mas como eu sempre falo, a vida tem umas ironias bizarras. Eu tenho um amigo, tem 8 meses que ele está em um iô-iô lascado com a atual-ex-namorada-avulsa dele... Já tentei de tudo, conversei, expliquei, desenhei, to quase batendo... mas enfim... é o quinhão dele. E é aí que reside a ironia, não faz muito tempo eu estava no lugar dele e hoje ao conversar com ele, sou, de certa forma, obrigado a acertar as contas comigo mesmo... oh vida dura!!!

Apesar da inspiração não andar "bombando" ultimamente, vou procurar manter a constância nas postagens... pelo menos uma por semana é a meta, nem que seja no estilo tweeter. Mas de fato o final do ano passado foi meio massacrante.

Bom... é isso, pelos poderes a mim investidos, eu declaro oficialmente aberto o ano aqui no bloguinho!

"Esquecer é uma necessidade.

A vida é uma lousa, em que o destino, 

para escrever um novo caso,
precisa apagar o caso escrito"

(MACHADO DE ASSIS)

Inté!

Então é Natal!!!

2010-12-25T19:42:00.000-02:00

E então chegou o Natal...

Confesso que há tempos que eu não me enrolava tanto no final do ano, quando dei conta no dia 23 só restava eu na minha baia, literalmente apaguei as luzes!!! Mas foi bom, pelo menos consegui cumprir com algumas missões importantes que iriam me assombrar em Janeiro, é bem verdade que uma ou outra foram esquecidas, mas, agora, Inês é morta! kkk Como diria Scarlet O´Hara: "Tomorrow I´ll think about that!".

As vezes me assusto com a velocidade com que as coisas tem acontecido nos últimos anos, independentemente das explicações lógicas e racionais, me assusta perceber que tenho sido atropelado pelo tempo. De fato, mais um pouco e o título da postagem teria que ser... "então, já passou o Natal!!!'.

De qualquer forma, foi um Feliz Natal... sempre bom ter pessoas queridas ao redor de uma mesa farta de amor e carinho, foi uma noite especial... com muitas risadas e alegrias! Ficou o pedido que todos os meus amigos pudessem ter um momento como aquele, onde quer que estivessem, que pudessem estar entre pessoas queridas.

Agora é se preparar para um novo ano... tradicionalmente é a minha época de "pedágios"! Hora de ir deixando para trás as coisas não boas, revisar os planos e criar novos planos... impossível não lembrar do poema do Drummond... tenho agora uns dias de folga e também tenho que pensar como gastá-los com sabedoria!

E que venha o ano novo!

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança,
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.
Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e
entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação
e tudo começa outra vez,
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui pra diante vai ser diferente"

(CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE)

Inté.

(Não me esqueci das visitas... mas prometo que a partir de agora vou colocá-las em dia!)

2010-12-11T16:00:00.002-02:00

11/DEZEMBRO/2010

Tudo bem que a semana foi o cão, pode até que ser algum tipo de desbalanço nos hormônios, mas fato é que nos últimos dias tem sido meio pesados, estou quase chorando até em comercial de pasta de dente! kkkk

Talvez seja o lance do final do ano, eles sempre são emblemáticos para mim, é o famoso pedágio! Mas a partir de um questionamento feito por um amigo, me dei conta que podem ser apenas reverberações de algo maior que me propus a fazer. Destrancar e abrir velhos caixotes e revistar esquecidas lembranças talvez possam ter esse efeito, ainda mais quando as caixas mais recentes ainda parecem não ter sido completamente fechadas.

E a vida segue... felizmente, comerciais de pasta de dente não são o forte nessa época! 8-P

Tudo bem que novela é novela, blá blá blá... mas também temos que ter discernimento para separar o joio do trigo e dar créditos quantos a coisa valhe a pena. Ti Ti Ti, trouxe um casal gay, um assumido, outro ainda "semi-assumido", por n razões acabei me identificando com a história, e ainda que não possa assistir a novela - afinal, eu sou gente que faz! Eu acabou sempre procurando ver os vídeos que são disponibilizados no próprio site da Globo.

Não sei se é a abordagem correta, se é verossímil ou não... mas confesso que gostei da condução da história... o lance da aceitação da mãe "do outro", todos os quesitonamentos e rejeição até que o amor fale mais alto que o orgulho e o nosso próprio preconceito me pareceram muito vem representados ali. Mesmo o pai, que no início tratava "o um" na ponta da botina, aos poucos foi se redendo... Ponto positivo também ao mostrar esse cara, caindo de amores pelo amigo hetero e principalmente, por "mostrar" que não é por isso que a amizade precisa acabar ou mesmo o tal amigo precisa ser um brutucu e atacar o outro.

Acredito que muitos vão se solidarizar com a sensação de que nenhuma coisa boa poderá vir após um rompimento, seja ele forçado ou não.

E, enquanto isso, na sala de justiça...

Nunca meus relatórios e papéiszinhos me pareceram tão interessantes! kkk No mais, é tomar coragem e fazer meu e-mail ao papai noel - vai que ele não recebe a carta. 8-P Obrigado pelas mensagens e mais tarde apareço para um café!

Inté...

Em 1 minuto...

2010-12-09T16:51:00.002-02:00

09/DEZEMBRO/2010

Eu me considero uma pessoa de fé.... indepedentemente do caráter religioso envolvido na acepção da palavra, eu sempre acreditei nas pessoas, na vida e que no final tudo fica bem... Mas acho que até as pessoas que acreditam, tem lá seus dias de dúvida. Mas também, não sou daqueles cuja a crença acaba frente a primeira dificuldade, quase sempre é nesse momento que eu busco mais força para tentar superar e quem sabe entender o que se passa. Resiliência.

Mas as vezes é tão dificil... e torna-se necessário parar e respirar fundo...

Minhas perspectivas para Dezembro eram as melhores possíveis, tinha/tenho para mim que seria um mês excepcional, de encontrar novos caminhos, de achar novas paisagens... mas ainda nem chegamos ao dia 10 e foram 2 duros golpes.

O primeiro eu tirei de letra... apesar das reverberações, como diria um grande amigo, não posso dizer que chegou a me abalar, mas mesmo assim me fez pensar em tudo o que poderia ter acontecido. Rei morto, rei posto... Mas, nada pode ser muito simples...

Hoje recebi a noticia da morte de uma pessoa muito querida... 1 minuto, e ela se foi.... estranho como nunca estamos prontos para essas horas, independente de religão e tudo mais, mesmo sabedores que mais dia menos dia teremos que lidar com isso... mas nunca estamos prontos. Há anos não a via pessoalmente, planejava ir em Janeiro fazer-lhe uma visita...

Não sei se as lágrimas que insistem em brotar nos meus olhos são de tristeza, de saudade, de alívio, mas elas rolam... talvez sejam de agradecimento, ela me ajudou muito uma época em que precisei... e sei que ela estava sofrendo muito... talvez seja de solidariedade pelos que ficaram... mas nessas horas tudo parece tão triste, tão duro... que é duro acreditar.

Uma vez li em um centro espírita uma frase que dizia mais ou menos assim:

"Quando você nasceu, todos riam e só você chorava
Viva de tal forma, que quando você morrer
Apesar de todos chorarem, você possa sorrir"

Tenho certeza que onde estiver, ela vai estar sorrindo.... pelas bela família que construiu, pelas pessoas que ajudou e pelo exemplo que foi.

No mais, é só dar tempo ao tempo.... e se acostumar

que a morte é apenas uma curva na longa estrada de nossa existência...

Imersão

2010-12-06T11:28:00.003-02:00

06/DEZEMBRO/2010

Uhuu!!! Esse foi um final de semana de "imersão"... Imersão aos amigos e pessoas que me são muito queridas, nunca um domingo foi tão bom, nunca ser amassado em uma massa de populares no meio da 25 de Março foi tão divertido.... Eu preciso vez por outra "oxigenar", recarregar as baterias, e meu modo de fazer isso é curtir meus amigos, o que em muitos casos implica também em algumas viagens! 8-P

Mês passado tive a chance de conhecer e aproveitar as bandas de Goiás, com minha irmã e um grande amigo. Dessa vez, passeio caseiro, lugares conhecidos e passeios inusitados... algo que eu chamaria de "extreme shopping" kkk

Tive a chance de rever alguns amigos e dei muita risada... Bem verdade que se eu tiver um filho algum dia eu vou ter que entregar ele para o banco, mas enfim... faria tudo de novo. O destaque fica por conta do domingão junto ao Edu e Mau, que além nos alimentarem ainda nos deram a honra de nos acompanhar em uma dessas missões...

Menção honrosa para o Ginger Apple, que foi a sobremesa do sábado.... chora na descrição: bolo quente de maçã e canela com sorvete de creme, calda de chocolate e gengibre - muuuuiiitttooo bom! Está pau a pau com a pamonha da tiazinha, que aprendeu a receita em mil novecentos e guaraná de rolha, que eu comi lá em Pirinópolis no mês passado.

No mais, preciso de um padre para fazer um exorcismo e me fazer parar de imitar uma pessoa amiga que eu conheci, é mais forte do que eu e quando assusto lá estou eu imitando ela. Shame on me.

Enfim... a vida segue... e cá estou eu, switching places... às vezes acho estranho pensar que daqui a poucas horas vou estar de volta no meu super cúbilo, envolto entre relatórios e velhos problemas... mas com certeza, tudo parace bem menor depois de uns dias tão bons! Não sei se é o meu momento, não sei se é o final de ano.... mas sinto que é tempo de encerrar alguns ciclos, ou melhor... renovar... se reinventar... agora vem o esquenta para os festejos de final de ano e se preparar porque vai começar tudo de novo! ;-)

Deixo meus "agradecimentos" ao super amigo e "parça" de viagem, Matheus... e certeza que a próxima vez vai ser ainda melhor que essa!

"... uma das coisas que aprendi
é que se deve viver apesar de.
Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer.
Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente.
Foi o apesar de, que me deu uma angústia que insatisfeita
foi a criadora de minha própria vida.
Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você
enquanto você esperava um taxi.
E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito,
mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também.
Por isso, não faz mal que você não venha,
esperarei quanto tempo for preciso."
(CLARICE LISPECTOR)

Inté!

It Gets Better

2010-11-25T13:45:00.005-02:00

25/NOV/2010

Tirando minhas próprias neuras e preconceitos, eu não tive maiores crises de aceitação em relação a minha sexualidade, tive sim, preocupações de que minhas escolhas pudessem ser usadas para magoar as pessoas que eu amo - isso sim, sempre foi uma questão muito delicada para mim. Não vou negar que dói muito saber que alguém falou de "você"... queria dizer que não me importo e que estou em MDU - Movimento Defecatório Uniforme, mas não é verdade... e dói mais quando você acreditava que essas pessoas eram amigas.

Mas imagino o que várias pessoas passam, pessoas que não tiveram a sorte de conhecer pessoas boas, que talvez não tiveram a sorte de pais um pouco mais esclarecidos... De certa forma, eu sei como é, porque sempre um "gordinho" e isso meus amigos... não é para qualquer um... talvez sejamos "gordinhos" para poder aguentar o tranco de ouvir poucas e boas que ouvimos. Ainda não me acostumei a ouvir que sou muito legal, mas que é um pena que seja gordo.

De qualquer forma... eu vejo que a sexualidade está diretamente ligada a quem somos... e na minha escala, dói mais do que ser taxado de gordo! Outro dia, lendo um blogue eu vi um comentário sobre esse projeto "It Gets Better" [It Gets Better ][The Trevor Project], achei-o fantástico.... definitivamente se tivesse oportunidade eu trabalharia como voluntário em um projeto desse tipo...

Ontem eu vi um vídeo feito pela Pixar, que eu acredito ter alguma conexão com o projeto... o que mais ficou para mim e algo que as vezes eu digo a amigos, é que em algum momento tudo melhora. Se tiverem um tempo, assistam o vídeo... muito bacana...

Enquanto isso, no meiotempo....

Eu ando sumido, né?! Pois é... duas razões principais para isso... a primeira é a ausência de novidades, estou tocando a vida, trabalhando igual a um doido e viajando vez ou outro... tive a chance de andar lá pelas bandas de Goiás e em breve uma passagem por São Paulo deve dar uma oxigenada para chegar ao final do ano.

A segunda razão, eu acho que é reflexo de uma fase... estou meio que em um momento de "Descobre a ti mesmo"... e finalmente estou trabalhando algumas questões que a tempos eu fugia de encarar seriamente. Ainda não sei qual vai ser o resultado, ainda não sei quais fantasmas irão voltar... mas já era tempo.

No mais... o Latinha tem sofrido uma mutação.... eu sempe brinco que tenho 2 alter-egos, até nisso eu sou bi... kkk Um deles vocês conhecem como Latinha, o outro, que fica mais quieto na maior parte do tempo é praticamente o Grinch - lembra? Do filme, How the Grinch stole christmas. Mas vale destacar que o Grinch também achava que não tinha um coração... kkk

Mas essa história eu deixo para outro dia, por ora... deixo o video dos funcionários da PIXAR, espero que gostem!

As visitas continuam e qualquer hora eu deixo um comentário... abração e saudades de todos!

Inté

Perguntas e Respostas

2010-10-18T00:05:00.004-02:00

17-OUT-2010

"E quando você acha que já sabe todas as respostas,
vem a vida, e muda todas as perguntas"

Isso é meio que uma constante na minha vida, sempre tenho lá na manga algumas boas questões a serem respondidas, o problema é que quase sempre, a velocidade com que eu chego a alguma resposta é inversamente proporcional ao surgimento das perguntas.

Mas, eis que de tempos em tempos, algumas respostas vem... de modo simples... um trecho de uma música, um capítulo de livro, uma frase ou mesmo durante uma conversa. E foi assim, que hoje eu encontrei uma impotante resposta, talvez a mais importante dos últimos tempos. Ainda não foi o famoso plano de dominação mundial e ainda vou ter que trabalhar essa noite em algum plano para tentar conquistar o mundo.

De qualquer forma, o prognóstico para o final de semana era mais ou menos o de sempre nos últimos tempos, trabalhar em um projeto que estamos para entregar. Só que em uma pausa, durante uma conversa, eis que eu ouço uma frase que acabou chamando minha atenção... "uma pessoa não pode ser o objetivo".

A frase não era nem para mim, mas ao ouvi-la um filme se passou na minha cabeça...

Uma pessoa não pode ser o objetivo, ela tem que estar ao seu lado caminhando junto, rumo aos objetivos... ao ver "a pessoa" como um objetivo, o erro maior estar em pressupor que ela esteja a sua frente, e nós não devemos andar atrás de ninguém, devemos sim andar junto com alguém!

E foi assim... que a luz se fez e algumas coisas fizeram sentido...

Que essa seja uma ótimo semana a todos nós!

"e então aconteceu: do fundo de meu coração, eu queria aquela rosa pra mim. Eu queria, ah como eu queria. E não havia jeito de obtê-la.[...]no meio do meu silêncio e do silêncio da rosa, havia o meu desejo de possuí-la como coisa só minha. Eu queria poder pegar nela. Queria cheirá-la até sentir a vista escura de tanto perfume..."
(CLARICE LISPECTOR)

Inté.

Bananas Carameladas

2010-10-03T01:33:00.003-03:00

Escrito dia 03/10, publicado dia 07/10/2010 - 23h42

É bem verdade que meu bloguinho anda meio ácido nas últimas postagens, mas não é proposital, e nem eu ando de mal do mundo, na verdade isso é até meio paradoxal, porque no geral as coisas tem andado até que calmas na minha vida. Mas sempre há aquele "mas"... talvez isso é que esteja fazendo toda a diferença, ou então, tenho dado mais importância do que as coisas merecem

E hoje eu tive uma prova de como é dificil exercer o tal do perdão...ainda por conta das decepções da postagem "esquisita", eu confesso que andei me afastando de algumas pessoas, não porque eu quis, ou melhor foi porque eu quis, mas a coisa meio que funciona de modo instintivo, eu não consigo fingir que nada aconteceu. Não vou tomar satisfações, nem vou virar a cara, nem quero revanche, nada disso... simplesmente se faz uma parede de vidro entre as pessoas. Os assuntos antes abundantes e fartos, agora minguam entre o papo de elevador e as amenidades gerais, Tenho medo desse meu dark side...

Enquanto isso, na sala de justiça, um amigo chora as pitangas comigo...

A namorada ruminante, está fazendo do cara gato e sapato... judiando mesmo. E ele, que poderia ter a menina que quisesse está lá, pequeno, fraco, acuado... pior que não há nada fazer, na briga entre razão e coração, é igual aos filmes do Rocky Balboa, a razão até ganha, mas depois de ter apanhado mais do que não sei o que.

Pior que conversando com ele, tentando mostrá-lo "a luz"!!! Me dei conta de que também estive na mesma situação a um tempo atrás...apesar de algumas diferenças e se não fosse o pudor que me impediu de desmorronar, poderiamos sentar os dois e chorar muitas pitangas juntos. Mas, foi então que surgiu uma questão... As escolhas!!!

A plantação é opcional, mas a colheira é obrigatória... fiquei pensando na minha colheita, na colheita dele... será um dia iremos acordar e nos dar conta que estivemos anos a fio presos a um fiapo de relacionamento que se não fosse nossa teimosia, ou perserverança para ficar mais bonito, nunca teria existido?! Será mesmo que no final tudo dá certo?!

Será que se eu, me achando sabedor do destino que julgo me aguardar, abandonasse hoje a batalha e fosse procurar novos caminhos não seria considerado um fraco? Aquele que desiste facilmente do que quer? Será que tudo vale a pena se a alma não é pequena?!

Isso ficou martelando em minha cabeça... e ainda martela... e talvez seja isso que me impeça de responder ao singelo email, carregado de boas intenções que sorrateiramente aparece em minha caixa de entrada de tempos em tempos...

Mas uma coisa é certa.... no fim, só restam as bananas carameladas... ;-)

Um encontro no saguão de desembarque de um aeroporto e a frase acima, proferida sabiamente por um amigo, seria a frase que resumia bem o espírito do dia... uma hora conto melhor a história...

"Despedir-se de um amor, é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou, externamente,
sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente."
(MARTHA MEDEIROS)

Inté

As 7 faces do Dr. Lao

2010-09-21T21:38:00.007-03:00

Escrito em 20/SET/2010, publicado sem correções.

Eu particularmente já "paguei" minha boca algumas vezes, mesmo não sendo dado a querer julgar os outros, eu devo confessar que já andei trupicando na lista de coisas que já critiquei ou disse que nunca faria. Nada efetivamente grave, mas ainda me assombro em determinadas situações onde descubro uma nova faceta minha.

Houve coisas que mesmo não gostando, eu repeti outras vezes, também houve outras que o "juízo" me impediu de repetir novamente, seja por pudor ou por entender que os benefícios foram muito aquém dos custos. Mas no fim, lá estamos nós de novo, infelizmente em muitos desses momentos os sonhos e a visão romântica sobre determinados assuntos são relegados a um segundo plano e prevalece o senso comum... enfim, "era o que tinha para hoje".

E assim, o gesto de fraqueza para alguns ou de falta de fé para outros, pode ser classificado como uma experiência, mais uma. Mas, apesar de toda a simplificação dos sentimentos e pragmatismo, ainda é duro olhar nos olhos vazios do outro e encarar a si próprio, junto ao reflexo desnudo dos nossos sonhos... ou seja, no final, tudo volta à nós.

Nessas horas, além de algumas dúvidas e incertezas, fica a certeza que são muitas as faces que podemos apresentar...

E a vida segue...

Tempos estranhos eu diria... andei me decepcionando com algumas pessoas próximas e até então queridas, impressionante como desperdiçamos votos de confiança com quem não merece, ou então, como lutamos contra os fatos e evidências que apontam ao verdadeiro caráter das pessoas.

Mas faz parte, o que não nos mata nos fortalece... e como eu li uma vez, o que doí mais em uma calúnia é o fato de que toda calúnia guarda em si um fundo de verdade. Nesse caso, nem foi a "calunia" nem a verdade que me aborreceram, foi talvez o fogo amigo em si.... baixei a guarda!

O mais triste é que eu sou um péssimo mentiroso e por mais que me esforce não dá para disfarçar o desconforto de reencontrar a pessoa e não poder chutar a cara da referida com os dois pés sem cair no chão.

E por falar em reencontros...

Impressionante como algumas pessoas são "práticas"... poucos caracteres em um SMS e voilá! Começa tudo de novo...

E a semana segue...

"Eu antes tinha querido ser os outros para conhecer o que não era eu.
Entendi então que eu já tinha sido os outros e isso era fácil.
Minha experiência maior seria ser o outro dos outros:
e o outro dos outros era eu". (CLARICE LISPECTOR)

Inté

A brand new day!

2010-09-13T00:03:00.002-03:00

12/SET/2010

60 dias sem chuva! Eu já fiz tudo o que sabia e podia para ver se volta a chover, mas nada... já mandei lavar o carro, já comecei a caminhar, eu mesmo já lavei o carro por duas vezes (o que em condições normais seria suficiente para um novo dilúvio) e nada até agora, dar banho no São Benedito está em análise, mas será isso pode gerar retaliações "celestiais"?

Enfim, preciso de água... eu até consegui aguentar firme mas nos últimos dias minha garganta se entregou e lá fui eu para a cama com uma virose. Aliás, está todo mundo com "uma virose" em função da falta de chuva... que dureza, mas tirando a tosse de cachorro até que já estou bem.

No mais as últimas semanas tem sido de bastante trabalho, dois relatórios mega cabeludos acabaram por me absorver integralmente nos últimos dias e agora as coisas parecem querer voltar aos trilhos. Espero que eles sejam aprovados, do contrário, estou na roça!!!

E, em especial, as últimas semanas tem sido de um intenso aprendizado... talvez não devesse, as vezes acho que já era tempo de ter aprendido minhas lições, mas de fato não posso deixar de notar como a vida tem lá suas ironias. A cada situação percebo como nada sei e como parece haver tanto ainda para aprender...

De qualquer forma, seja a surpresa preparada por amigos do trabalho, seja a surpresa de reconhecer as iniciais no cartão deixado junto a caixa sob a sua mesa do escritório, ambas tem o seu doce sabor, quando estamos prontos para sermos surpreendidos... E a cada palavra lida e a cada linha deixada para trás, velhos e novos caminhos se misturam e quem sabe novas nuances são descobertas.

E que venha mais um novo dia!

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que sogue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

(Alberto Caeiro)

Para P.

2010-08-20T13:33:00.008-03:00

20/AGO/2010

[1] Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada.

[2] Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem.

[3] A Princesa Adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera.

[4] Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém.

[5] Mas cada um cumpre o Destino
Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada.

[6] E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora,

[7] E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia

(Eros e Psique, FERNANDO PESSOA)

Bom final de semana! ;-)

Inté.

The Bachelor

2010-08-16T00:17:00.004-03:00

15/AGO/2010

E hoje, além de um dia frio, foi Dia do Solteiro! E me dei conta que sempre fui solteiro... e talvez o pior, isso nunca foi um problema para mim. Não vou apelar ao famoso, "sou um espírito livre", "posso fazer o que quiser" e por ai vai para justificar essa opção até porque não acredito que apesar das negociações envolvidas em um relacionamento, eu deixaria de viajar com um amigo ou ir a um determinado lugar, por não ser solteiro. Na verdade, eu creio que com o passar dos anos e o entendimento de que somos nós os verdadeiros responsáveis pela nossa felicidade fica mais dificil aceitar determinadas concessões.

Minhas teorias dizem que a coisa vai acontecendo em fases, a primeira provavelmente na adolescência, a segunda, talvez, seja a própria faculdade, quando relacionamentos sérios nascem. O fim da faculdade é meio emblemático, ou vai ou racha, muitos casais que passaram a faculdade inteira juntos, não resistem às possibilidades de um novo mundo, outros optam por formalizar uniões e partirem para construir um futuro em comum e claro, nem estou contabilizando os que ficaram grávidos pelo meio do caminho e que acabaram puxando o Diploma pela mão.

Eu passei bravamente pelas duas primeiras... eu nunca fui um adolescente típico, não bebi [muito], nunca roubei o carro do meu pai, nunca quebrei a janela de ninguém - as de casa eu confesso que quebrei, e também não saí catando papel pela ventania - sempre fui meio que na minha. Lá pelos 13 me apaixonei pela primeira vez, sofreria poucos anos depois com a separação, em função de uma mudança de cidade. Os anos da facul, foram a mesma coisa... fiz grandes amigos, com alguns tenho contato até hoje, mas não namorei ninguém, fui cortejado, fiquei lisonjeado, mas não rolou...

De acordo com minhas teorias, haveria ainda uma terceira chance.. quando começamos a trabalhar, afinal, há todo um novo mundo a ser explorado. Pois é, trabalhei 11 anos no meu primeiro emprego e nada! É bem verdade que sofri alguns assédios "pesados", daqueles de fazer a gente correr como quem corre para salvar a vida [kkkk] - mas isso fica para eu contar em outra oportunidade.

Mas cá estou! Solteiro! Seria eu uma versão em lata do filme da Julia Roberts? Runaway Bride!? Quero crer que não, por duas vezes já pensei em viver com alguém, e realmente acredito que poderia ter sido feliz de verdade - quem sabe eu não seja um "namorador" e sim um "casador"... mas sei lá, é bem verdade que nos últimos anos tenho sentido mais a necessidade de ter alguém com quem compartilhar a vida, pedir colo nos dias mais complicados, mas ainda assim... continuo solteiro.

E, confesso que mesmo em dúvida sobre o quão ruim seria, a possibilidade de ser um eterno solteiro nunca me assustou [muito]...

---

E no mais, uma semana mais curta e cheia de expectativas...

Abração a todos!

;-)

E quando a lagarta achava o que o mundo iria acabar, ela virou uma borboleta!

Update de última hora... E o engraçado é que justo hoje eu não queria ser solteiro!!!

Dois

2010-07-27T01:37:00.005-03:00

28/JUL/2010

Meu namorado é quase imaginário...
Eu nunca o vi, mas ele existe...
O que dele faz então um namorado quase imaginário.
Quase imaginário porque eu nunca o toquei,
mas eu o sinto, eu o desejo e ele a mim.
Provavelmente não o reconheceria pelo andar,
mas bastaria uma palavra para que seu sotaque
me guiasse pela multidão.
Também reconheceria em suas atitudes o homem
que soube me encantar, sem se mostrar.
O sotaque apenas guarnece ao resto
fechando com chave de ouro a aura
de charme e uma discreta elegância
que seduz e encanta.
Talvez tudo isso faça dele um namorado imaginário,
mas eu sei que ele existe...
mesmo que eu nunca o tenha visto...
mesmo que eu possa me inebriar com seu perfume
sem nunca ter sentido o seu aroma.

Por isso,

quem sabe,

ele realmente seja meu namorado quase imaginário...

;-)

Trick of Fate

2010-07-23T11:11:00.002-03:00

23/JUL/2010

"Bastou que as primeiras letras surgissem no papel, ainda que de maneira receosa para que ele fosse invadido por um torvelino de emoções dissipando o silêncio ensurdecedor que se fazia entre eles. Estranho como as letras foram formando palavras, as palavras frases e essas fluiam como se nunca estivessem separados, por mais consciência que tivesse, ainda se assustava como isso podia acontecer... talvez fosse algo só deles, mas essa era mais uma pergunta inapropriada para a ocasião.

Concentrou-se na mensagem e ficou feliz ao terminar, foi invadido por um misto de alegria e ansiedade, afinal, havia vencido esse "bloqueio", contudo, temia pelas consequências e por perceber que há certas marcas que não podem ser apagadas. Talvez a mensagem tenha sido escrita mais para ele, do que para qualquer um, ... qualquer um.

Teve especial atenção ao finalizar a mensagem, não queria ser traído pelas palavras e ao depositar a caneta ao lado daquela folha de papel tinha poucas certezas, mas dentro do peito sentia que havia feito o que devia. Como sempre faziam, junto com a mensagem foi um objeto, daqueles pequenos mas que carregam em si muitos significados, era uma espécie de código que desenvolveram ao longo do tempo e por alguma razão mantinham até hoje... de fato, era tudo um intrínseco quebra-cabeças que talvez só eles mesmos para entender alguma coisa.

Observou o portador se afastar e sumir no nevoeiro daquela noite fria... sentia o frio queimar-lhe o rosto, mas o resto do corpo parecia entorpecido e não sabia ao certo o que esperava... e se esperava... "

--------------------

E o meu recesso-que-eu-não-tirei está acabando!!! É que meus coleguinhas estão de recesso, 10 dias, mas eu optei por não gozar o meu recesso em função de uma batelada de documentos que deveriam ter sido feitos pelo meu antecessor e que nunca foram. Por essa razão, eu e mais alguns sortudos, estamos no não-recesso, mas próxima terça-feira tá todo mundo de volta, e como diz uma amiga... "eu sí vingo!".

Que ninguém me ouça, mas devo confessar que trabalhar no recesso dos outros é bom, a divisão ficou tranquila, telefone não toca, ninguém enche o saco e o trabalho rende. Mas, como eu nasci depois da lei do ventre livre, pelos poderes a mim investidos pelo meu super crachá, hoje a tarde vou vadiar. Vou bater perna na rua, tomar café e talvez chame uns amigos para jantar em casa hoje a noite - estou devendo um jantar para eles faz tempo,

No mais, preciso atualizar os planos de dominação mundial, ando muito tabajara com as minhas coisas. Tracei planos e acabei não cumprindo com nenhum deles, acho que abusei do momento Scarlet O'Hara e do "Tomorrow I'll think about that" e acabei deixando umas coisas para trás. Preciso correr atrás do prejuízo se quiser voltar para a Academia Jedi e fazer meu Doutorado. Mas estou colocando na conta do ócio criativo! ;-)

E depois de alguns meses na Resistência fui cortar o cabelo... acho que o cabeleleiro não tava em um bom dia, ou tinha excesso de cera no ouvido... eu falei que queria dar uma baixada - já que eu estava quase um Justin Bieber gordo. Algum tempo e navalhadas depois, eu sai de lá com cara de quem foi na Ação Global, reza a lenda que quando crescer vai ficar bom (Amém!). Até lá, caroço chupado de manga rules!

Mas até que gostei, bom mudar de cara... kkk

Enfim, vou lá curtir o solzinho [e fazer uma fotossíntese básica] porque pelo jeito ele vai passar o final de semana fora.

Inté para todos...

Terça-feira Xeladaaaaa!!!

2010-07-20T14:33:00.003-03:00

20/JUL/2010

Apesar do sol ter voltado após uns dias de folga ainda sim uma terça-feira fria, algumas dúvidas, poucas respostas e um pilha de abacaxis para serem trabalhados durante a tarde...

"Ainda pensei em ti todos os dias, ainda tive saudades tuas, mas saudades um do outro é algo que iremos sentir sempre, não é? Quando duas pessoas foram tão próximas como nós, e viveram essa proximidade de uma maneira única, aquilo a que tão raramente podemos chamar de intimidade. há marcas que ficam para sempre, sendo por isso inútil, ou até ingénuo tentar apagá-las."

E já que eu não congelei... volto depois para colocar o papo em dia...

Alguém quer suco de abacaxi?! ;-)

O dia que te esqueci...

2010-07-09T13:23:00.003-03:00

09/JUL/2010

Eu já quis "matar" um sentimento... mas dai entendi que isso é praticamente impossível, afinal o sentimento não precisa da presença física para existir. Mas, ainda assim fiquei na esperança que um dia poderia colocar tudo para trás e esquecer o que já fora vivido, outro dia me deparei com um livro "O dia que te esqueci", eu ainda não tive a chance de ler, o livro ainda não está a venda no Brasil.

Eis que surgiu a pergunta... será que um dia a gente esquece mesmo?!

Confesso que a princípio achei que sim... imagina algo que você queira muito e que finalmente tenha conquistado. Poderia ser um brinquedo, um equipamente, o que quer que seja... no começo temos a necessidade de estarmos sempre perto do objeto desejado, que geralmente ganha um lugar de destaque em algum ponto da casa, ou das nossas vidas.

Mas fatalmente chega um dia que finalmente o reinado "acaba" e apesar do apego, o objeto passa a ganhar menos atenção e daquele lugar ele vai para uma prateleira... e daquela prateleira muito provavelmente, algum tempo depois, vai para dentro de algum armário.

Salvo as devidas proporções, eu contava com isso. Acreditei que era possível esquecer. mas [para variar], nem tudo saiu conforme esperado...

Um belo dia, inadvertidamente, você vai procurar alguma coisa e se depara com aquele objeto até então esquecido, e que agora assume a função de um portal. Uma passagem para outro tempo, para lembranças que em geral virão acompanhadas de um sorriso de canto de boca... [faz de conta que também ninguém se lembrou das partes "não-boas" da coisa].

Mas enfim, ninguém esqueceu nada! Tudo esteve lá todo o tempo.

Foi assim que descobri uma frase da Marta Medeiros que me pareceu bem mais crível :

O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada,
o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.

Interessante... mas enquanto isso, na sala de justiça...

A semana está chegando ao final... estou cansado, estou irritado, enfim... estou mordendo a minha própria sombra! [kkk] Tudo aconteceu nessa semana, reuniões, papelada e já sei que vou arrastar alguns defuntos para a semana que vem, até o meu recorde foi quebrado e em 1 hora acabei recebendo 27 e-mails! Pensa no quantos foram no final do dia e olha que eu nem trabalho em nenhum Call Center! ;-)

Para o mundo que eu quero descer!

E no mais, a vida segue... ganhando umas, perdendo outras, mas sempre na esperança que o saldo seja positivo! ;-)

«Quando amamos alguém, não perdemos só a cabeça, perdemos também o nosso coração. Ele salta para fora do peito e depois, quando volta, já não é o mesmo, é outro, com cicatrizes novas. Às vezes volta maior, se o amor foi feliz, outras, regressa feito numa bola da de trapos, é preciso reconstruí-lo com paciência, dedicação e muito amor-próprio. E outras vezes não volta.
Fica do outro lado da vida, na vida de quem não quis ficar do nosso lado.»

Full Moon

2010-07-03T21:16:00.006-03:00

03/JUL/2010

Há um bocado de coisas que eu nunca comentei aqui no blogue, privacidade, timidez, não sei ao certo, mas eu sempre tenho coisas que são minhas e que carrego comigo. Provavelmente quando tais questões se aproximam demais da vida, ou exigem mais atenção que o habitual, fica dificil assumir e manter a coerência da personagem, sem escorregar aqui ou acolá... talvez por isso o silêncio tenha se perpetuado até agora. Entretanto, vale a ressalva que ando em uma fase de poucas palavras e muitos olhares, tempo de observar de mais e falar de menos... tem sido assim os meus dias.

Quando esse bloguinho nasceu, eu não falava nada... tinha para mim, e só para mim, todos os segredos do mundo. Mas naqueles dias, eu percebi que não tinha mais como carregar sozinho o peso que ao longo dos anos tinha acumulado sob minhas costas, não que me orgulhe, mas acho que poucos suportariam por tanto tempo.

Mas como falar sem me expor? E foi assim que, inspirado pelos blogues que tinha a pouco tempo conhecido, de súbito surgiu a idéia de criar o Homem de Lata, tinhamos tanto em comum naquela época... espero que ele tenha tido melhor sorte.

Mas os anos foram passando, muitos tijolos foram percorridos, acho que o blogue no fundo retrata bem isso, de tal forma que talvez hoje eu viva uma crise de identidade. A roupa do Latinha ficou pequena e ainda não sei bem com qual pele devo sair agora... encerrar o blogue? Começar outro? Largar as muletas de vez? Tudo isso já me passou pela cabeça... mas aprendi a gostar desse espaço, e logo eu que procurava o mais completo anonimato, acabei conhecendo pessoas, fazendo amigos, tive a chance de trazer muitas dessas amizades para o mundo real e foi assim que muitos se tornaram amigos, parceiros de viagens malucas, de cafés no fim de tarde, de copo em noites quentes e alegres.

Não sei ao certo, que rumo o bloguinho tomará... os tempos andam meio esquisitos, estou virando gente grande... o trabalho tem me absorvido, novos desafios e responsabilidades e vale o registro de que em algumas noites não durmo mais só... Isso tudo acaba por formar uma intrínseca equação de dificil solução... mas eu estou sempre por aqui! Apesar de nem sempre comentar, não deixo de fazer as visitas frequentes e ver se os amigos estão bem e felizes, tenho certeza que eles sabem que poderão contar comigo quando precisar. Mas a visita ao apê novo do Edu, o café com o Mauri, e alguns outros compromissos estão todos aqui anotados.

Mas e tão famoso sumiço...

Enfim... vale esclarecer que não estou namorando, nunca estive - fato! Mas, a cerca de dois anos e meio eu fui surpreendido por algo que até então eu desdenhava... e foi assim em um excitante jogo de prosa e verso que eu acabei me deixando, e querendo, envolver. O roteiro batido e conhecido foi seguido, nem tudo foram flores, mas as flores que nasceram foram belas e perfumadas e, por mais que me doa admitir, ainda estarão presentes por um bom tempo na minha memória.

No final, o importante é que não houveram culpados nem inocentes, mas isso não diminui a dor e porque não dizer a magóa... então, tempo de recolhimento, muito provavelmente o silêncio desses últimos meses tenha sido para colocar a casa em ordem e não deixar que esses sentimentos fossem canalizados de maneira errada... um dia quem sabe eu possa entender tudo o que se passou, até lá, sem arrependimentos... eu não faria nada diferente, ou faria?! kkk

Não sei, só sei que a vida continua...

No mais, muita coisa mudou... mas outras não, ainda é possível me encontrar por ai, sentado em alguma rodoviária ou aeroporto, vendo o vai e vem das pessoas... avaliando os maravilhosos comissários de bordo ou então... sentado, com minha xícara de café, vendo a vida passar... ;-)

A gente se vê por ai!

"O homem que me conhecer irá encontrar outro habitando meu coração. Pois mate-o"
(ELISA LUCINDA)

Em tempo, o Full Moon do título é por conta de uma bela lua cheia que banhou a cidade no sábado passado, deixando tudo banhado por um belissimo tom de prata!

Um conto de Páscoa

2010-04-04T14:48:00.003-03:00

04/04/2010

Quando eu era pequeno, pequeno a ponto de não ter qualquer lembrança sobre isso, contam meus pais que um dia entramos acho que em um supermercado... não me assustaria se fosse o Sé Supermercardos que existiu ali na Praça Panamericana - onde constumavamos fazer compras, e eu me encantei com um coelhinho de chocolate. Quem sempre conta essa história é minha mãe, diz ela que meus olhos brilhavam vendo o "tuelhinho", a questão é que aquela altura as vaquinhas de casa andavam meio anoréxicas, aliás, bem anoréxicas!!!

Comprar o coelhinho para mim, significaria que faltaria grana para outra já que estavamos no final do mês, talvez o que doeu mais nos pais foi que ao explicar que naquele momento não podia, mas que eu ganharia depois o coelhinho, diz minha mãe que eu sorri e disse o famoso "Tá bom Mamy!". Talvez se eu tivesse feito uma "performance" e esperneado um pouco, isso abrandasse a dor e a culpa que eles sentiram naquele momento.

Meu pai ficou arrasado por não poder comprar um mero chocolate ao pequeno filho, mas sabiamente minha mãe ponderou e chegaram a conclusão que era o melhor esperar. No final de semana seguinte a Páscoa, visitando um casal amigo da família eis que fui presenteado com um grande coelho de chocolate maciço que havia sido guardado para mim em função da Páscoa. Talvez, se meu pai tivesse usado o resto da grana para me dar o "tuelhinho", não tivessemos ido visitá-los naquele final de semana...

Eu não me lembro de nada, acho que não fiquei com nenhum trauma, mas as lições ficam... e nas poucas vezes que alguém comenta, me impossível não pensar que em algumas coisas na vida eu ainda me pareço com aquele garotinho de cabelos liso e cheio jogado para o lado... foi assim em diversas ocasiões da minha vida... no final sempre tive a sorte de ganhar mais do que havia pedido ou desejado.

Apesar de nem sempre o caminho ser "tranquilo", espero que a escrita permaneça e que eu ainda continue sendo merecedor de ganhar mais do que peço.

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E Março não foi um mês fácil... eu brinco que foi my personal Haiti, praticamente matei um leão por dia! O grand finale foi tirarem a secretária que trabalha diretamente comigo para colocarem outra - que diga-se de passagem ninguem quer. Mas eu sobreviverei, a gente sempre sobrevive, né?! ;-) Talvez seja a época de ressureição, vai saber, mas como já bem disse Cecilia Meireles:

Aprendi com a primavera; a deixar-me cortar e voltar sempre inteira.

E espero que todos tenham tido uma ótima Páscoa e que a dentista do Paulo volte logo, porque sem chocolate dá para viver, mas com dor de dente não! [Melhoras amigo!]

Grande abraço a todos e vejamos se eu cumpro a meta de postagens semanais!

Inté!

2010-03-27T19:47:00.001-03:00

27/03/2010

"... um dia a gente entende que é sempre tempo de Recomeçar!"

;-)

I see dead people!

2010-03-25T16:55:00.006-03:00

(25/03/2010 - 16h16 - from Office)

Você pode chamar de vários nomes... faro, sexto sentido, intuição, cagada, estão valendo todos! A verdade é que as vezes eu tenho uma certeza que nem eu sei porque tenho tamanha certeza, só sei que eu sabia!

O engraçado é que mesmo quando eu não quero saber eu acabo sabendo... ironias da vida eu diria. Hoje foi uma dessas situações, eu sabia que determinado fato deveria acontecer por esses dias, uma mudança na verdade. Mas, o fato é que eu tinha certeza que determinada Pessoa envolvida iria se portar de uma determinada maneira, mesmo dizendo que não...

Os dias foram passando, chegamos a conversar a respeito através de mensagens curtas, mas nada muito específico. E hoje, chegando ao estacionamento "da firma", me deparo com uma pessoa que nunca vi na vida, perdida, o segurança da guarita me perguntou se eu podia ajudá-la a encontrar determinado setor. Enquanto nos diriamos para os elevadores, e justamente em uma daquelas conversa de elevador, eis que a pessoa menciona que veio da mesma filial da Pessoa... e quando eu comentei que conhecia "A Pessoa", ela, após dizer o quanto adorava a pessoa, comentou que hoje A Pessoa estava fazendo justamente determinada ação... Gotcha!

Ela não deve ter entendido quando balanceia a cabeça negativamente, mas indiquei o elevador e o caminho que ela deveria usar, e conforme me aproximava da minha baia eu pensava... Eu sabia!

Como diria um amigo... "Tenho medo dos meus medos"!

Nunca entendi porque na grande maioria das vezes as pessoas optam por sair de nossas vidas pela porta dos fundos, ao invés de sair de pela porta da frente. Quem sabe um dia eu descubra, quem sabe fique para a próxima! ;-)

E por falar em "eu já sabia"... acho que segunda-feira eu tava tendo um flashfoward, a semana foi truncada, pesada e a coisa tá indo... vamos ver se amanhã consigo tirar o dia para meu esporte favorito... kkk... bater perna e tomar café! ;-)

Inté...

Monday monday

2010-03-22T11:42:00.003-03:00

22/03/2010

Eu tenho complexo de Garfield... não adianta... eventualmente eu queimo a língua e a segunda-feira vira sábado ;-) mas no geral... segunda-feira é segunda-feira, e a única coisa boa a celebrar é que ela é o dia mais longe da próxima segunda-feira. E também não sei porque eu sempre quero cantarolar a bendita música do The Mamas and the Papas... trágico!

Enfim, mantenha-se à direita e vamos que vamos...

Segunda-feira nublada, mas com sol... bizarro... quente, mas com um vento que anuncia que a coisa não vai ficar assim por muito tempo... burocrática como sempre. Já fui informado que terei uma reunião logo no início da tarde, só por Deus...

E ontem precisei ir ao aeroporto... pessoas que se reencontram, pessoas que se despedem... apesar da sensação de que virei apenas um expectador e que nada daquilo me pertencem, foi impossivel não pensar que também já me despedi de alguém naquele saguão, bem como, já fui um dia esperar esse mesmo alguém, que de fato nunca foi meu.

Coisas de segunda-feira...

"A vida, (...), é uma enorme loteria; os premios são poucos, os malogrados inúmeros, e com os suspiros de uma geração é que se amassam as esperanças de outra. Isto é a vida; não há planger, nem imprecar, mas aceitar as coisas integralmente, com seu ônus e percalços, glórias e desdouros, e ir por diante".
(Teoria do Medalhão In: Papéis Avulsos, MACHADO DE ASSIS)

Latinha del Bairro, con mucha honra!

2010-03-16T14:14:00.002-03:00

Mexicanizei... fato!

Abandonado, Mamita viajou, a faxineira não vem mais, mais o trabalho e os planos de dominação mundial, enfim... estou lascado! Fada Madrinha, Padrinhos Mágicos, somebody help! kkk Lembrei de um poema da Clarice:

Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito.

Só que no meu caso tá mais para: "Não tenho tempo pra mais nada, fazer faxina, almoço e supermercado me consome muito" ahuahuahua. E viva o delivery!

Mas enfim, reportemos ao fato... enquanto fazia o almoço os planos de dominação mundial estavam sendo revisados, estou separando um material para reler, umas idéias pipocaram... preciso escrever.

Enquanto isso, na sala de justiça... uma situação me fez pensar que as vezes eu deveria ser mais canalha, ou não?! Sei lá, mas a pessoa vem, de certa maneira de sacaneia e se vai... mas quando quando ela precisa, eis que surge um e-mail ou um torpedo com aquele olhar do gato de botas do Shrek.

Óbvio que tirando o sorriso de canto de boca pela pessoa ter te procurando, sempre fica a questão, dá-lhe um pontapé e mandar a índia a pé ou espichar a mão?! Eu dei a mão, nunca fui adepto de chutar cachorro morto, ou semi-morto, mas confesso que olhando para a tela antes de escrever pensei no que escreveria...

Não que eu ache que fiz grande coisa, nem esteja esperando uma "estrelinha" no caderno... mas as vezes gostaria de ser mais canalha. Será que faria diferença?!

E eu aqui descascando batata no porão! ... ;-)

Merda vou ter que lavar o carro [de novo!]. Tem um ninho de passarinhos na árvore na frente de casa, lindos! Mas os putinhos tão cagando meu carro inteiro, das duas uma, ou a gente entra em um acordo ou eu vou costurar o cú desses passarinhos, pqp!

E já que eu não estou falando nada com nada, lá vamos nós de novo, round 2... o trabalho me espera!

Inté.

Saideira com estilo:

"Esta manhã encontrei o teu nome nos meus sonhos
e o teu perfume a transpirar na minha pele. E o corpo
doeu-me onde antes os teus dedos foram aves
de verão e a tua boca deixou um rasto de canções..."
(Maria do Rosário Pedreira, by Sitio Peludo)

Matutando...

2010-03-08T01:40:00.002-03:00

(08/03/2010)

Ontem vi uma notícia que me deixou pensativo... um jovem ator da Rede Globo, que participou de uma novela que acabou a pouco tempo, morre aos 28 anos vítima de câncer no pulmão e no estomago. Primeiro me chamou a atenção por ser uma pessoal jovem, mas o que me deixou mais encafifado foi ler a notícia completa. Ao que consta, a pouco tempo ele foi diagnósticado com câncer no estomago já em um estágio avançado, na época da novela já se sabia que ele estava com a doença e alguns colegas até perguntaram sobre a malignidade mas ele nada disse.

Ou seja, ele recebeu o diagnóstico, provavelmente terminal, e simplesmente saiu do consultório do médico e continuou vivendo. Óbvio que estou simplificando a e-nésima potência, mas me intrigou pensar que ele nada disse a família - me parece que para não preocupá-los e nem aos amigos e continuou a viver. Fez a novela, participou de outras oportunidades que vieram da exposição da novela, mesmo sabendo que estava condenado a pouco tempo.

O que eu faria?! Foi a pergunta que ficou para mim...

A verdade é que não sei... me passou pela cabeça o sambinha cantado pela Paula Toller, me passou um bocado de coisas pela cabeça... fiquei pensando na família que não teve o direito de "se despedir", fiquei pensando no desapego... por mais que eu acredite que a vida continua ou que a morte é só uma passagem, sei lá. Acho que tentaria voltar para minha família... ou tentaria poupá-los?!

Que coisa... matutar eu irei...

E chegamos a segundona... que venha bela e forte! Mas de leve! ;-)
Semana passada foi "a semana" e confesso que ainda estou precisando de uma pausa, por isso... Barbudinho, please... vamos seguir o manual dessa vez! Só o básico mesmo, please!

E vamos que vamos!

CADA COISA TEM SEU TEMPO...
(FERNANDO PESSOA)

Fasten seat belt

2010-03-06T13:13:00.003-03:00

(06/03/2010)

Sabe aquele em que a gente costuma dizer que acordou e enfiou o pé no penico?!

Pois é, minha semana foi meio assim... aconteceu de um tudo! Me senti meio que uma mistura de Jack Bauer com Maria do Bairro, mas eis que após a tempestade vem a bonança e eu espero que essa bonança chegue agora no final de semana! Senão é bem capaz de rolar um momento "02", e eu pedir para sair.

Fazia tempo que não me acontecia uma dessas... briguei, me decepcionei, me arrependi, fiquei puto, quis dançar o Paso Doble no capô do carro da biscate que fez fila dupla na avenida [não dancei, mas buzinei tanto que o ouvido dela deve estar doento até agora]... Não que me orgulhe [muito] de ter feito isso, mas quer saber? Foi bom! kkk Eu tava precisando...

O duro que isso tudo é meio que um processo... se não tomar cuidado você entra por um caminho sem fim e welcome to the Dark Side. De certa forma fui obrigado a mexer com sentimentos e sensações que não curto muito não, e confesso que evito, por assim dizer... inveja, magoa, ressentimento, são coisas que sempre achei meio perigoso, podemos até ter razão, mas há uma linha muito tênue entre tudo isso e a coisa descambar... e confesso que essa semana fui desafiado a manter a corência entre meu discurso e a prática.

Enfim... vou passar uns 8.0 vai... afinal eu não sou de ferro! kkk

Mas minha meta era chegar vivo e inteiro no final de semana, e de preferência sem enfiar o garfo no pescoço de alguém! E cá estamos... espero que a turbulência tenha passado e que o serviço de bordo em breve seja retomado! Lá fora o sol parece ter deixado tudo mais colorido. hoje.. espero que ele também me deixe um tanto menos monocromático e que venha uma nova semana!

"A vida, (...), é uma enorme loteria; os premios são poucos, os malogrados inúmeros, e com os suspiros de uma geração é que se amassam as esperanças de outra. Isto é a vida; não há planger, nem imprecar, mas aceitar as coisas integralmente, com seu ônus e percalços, glórias e desdouros, e ir por diante"
.
(Teoria do Medalhão In: Papéis Avulsos, MACHADO DE ASSIS)

Pensamentos de Quarta-feira de manhã!

2010-03-03T09:44:00.005-03:00

(03/03/2010)

Crescer é uma coisa complicada... fato!

Essa semana foi literalmente um carrossel de emoções para mim, praticamente uma novela mexicana... drama, comédia, terror, faltou as lágrimas... mas devo confessar que foi porque eu segurei, do contrário acho que tinha sentado e literalemente chorado pelo caminho.

Às vezes me assusta a velocidade que as coisas acontecem e a enorme sorte de situações que temos que encarar. Não sei se é com todo mundo, mas no meu caso o "lado pessoal" sempre é uma coisa a ser vista e analisada - tem sempre um "mas" no final da frase. É o preço que se paga.

No começo eu decidi que não iria sentir nada e que seria imune as armadilhas que a vida prepara.

Assim, eu consegui ficar por bons anos... bem verdade que tive lá meus escorregões... poderia estar casado hoje, ter filhos nipo-gordinhos, uma casa e cachorro. Vale ressaltar que não seria por conveniência, nem para me esconder... nós realmente nos gostavámos e existia algo lá, mas... não há atalhos na vida... e por diferentes razões e situações, nunca encontramos o nosso timing. Quanto eu estava pronto, ela não estava... quando podiamos, a vida se encarregou de nos separar... quando finalmente estavamos novamente juntos e ela estava pronta... era eu que não podia mais...

Nessa brincadeira um novo caminho surgiu... como se o outro tivesse sido fácil, esse era ainda mais dificil... e lá estava eu mais uma vez invisível. Tentei enquanto pude manter as coisas "nos trilhos" e estabelecer uma zona de conforto... mas é como tentar segurar areia, sempre escapa entre os dedos. Lutei e resisti bravamente, mas acabei sendo vencido por um belo sotaque.

E foi assim que tudo se perdeu... crenças foram derrubadas, valores foram revistos e no final... o óbvio se tornou claro! Eu estava em rota de colisão com tudo aquilo que havia jurado não procurar, com todas as suas cores e nuances.... quem diria.

E o medo se foi... mas ficaram as faturas a serem quitadas por anos de invisibilidade.

E como em um intensivo, as lições a aprender são duras e muitas! E da mesma forma que aquelas doenças de crianças quando acontecem em adultos são mais complicadas e as vezes até letais, situações que deveriam ter sido vivenciadas provavelmente em algum tempo passado hoje são motivo de dor e angústia.

Mas a cada novo tropeço, apesar da dor... há um crescimento, um amadurecimento...

O amor é uma companhia.
Já não sei andar só pelos caminhos,
Porque já não posso andar só.
Um pensamento visível faz-me andar mais depressa
E ver menos, e ao mesmo tempo gostar bem de ir vendo tudo.

Mesmo a ausência dela é uma coisa que está comigo.
E eu gosto tanto dela que não sei como a desejar.
Se a não vejo, imagino-a e sou forte como as árvores altas.
Mas se a vejo tremo, não sei o que é feito do que sinto na ausência dela.

Todo eu sou qualquer força que me abandona.
Toda a realidade olha para mim como um girassol com a cara dela no meio.
(O amor é uma companhia, ALBERTO CAEIRO)

Bazinga!

2010-02-21T13:36:00.005-03:00

(22/02/2010) A uns anos atrás eu comecei um projeto, e era um projeto de dominação mundial sim! Tudo bem que não era assim tão mundial, mas era pelo menos a dominação do meu mundo. Fato é, que eu acabei dando um pontapé em tudo no ano passado, tentar dominar o mundo dá muito trabalho!!! Contudo, after all..., eu sempre acreditei que tinha encontrado algo "válido", eu só não soube decifrar.

Ontem fui tomar um café com uma amiga de tempos... trabalhamos na mesma área e ela foi de certa forma minha mentora durante um tempo, entre conversas que vão e voltam, várias horas se passaram tendo as xícaras de café como testemunhas. Papo vai, papo vem, o bendito projeto voltou a baila, afinal, metade dos meus amigos já me recomendou procurar um médico! kkk

E no final ela também concordou comigo! Há algo ali, não há "evidências científicas", não há resultados que corroborem com a minha tese, but I got a feeling! Moral da história, notas de pesquisa serão revisadas, livros irão ser relidos e sabe-se lá o que poderá acontecer. Me sinto como o Coyote Coió e estou de volta a prancheta ACME, vamos ver no que dá.

Enquanto isso...

Fazendo a linha de que quando achamos que temos todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas, eu acabei sendo confrontado com alguns esqueletos do passado. Uma noite insone, pensamentos a voar e um celular a mão... já viu, né?! Oops I did it again! [pior que nem tinha um vinhozinho, uma cerva ou uma tequilinha para levar a culpa... foi na caruda mesmo!]

Na verdade não fiz nada, apenas tentei me fazer ser lembrado... ou tentar afastar a idéia de que virei uma "nota de rodapé" no livro da vida de álguem. Dias se passaram até que a resposta viesse, cordial como sempre, palavras meticulosamente medidas, o riso no canto da boca não permite negar que a alegria que aquelas poucas linhas causaram... mas também não escondem mais a decepção de tudo o que veio antes... Mas ganhei o que queria, mesmo que seja uma Migalha.

Um amigo me disse que as migalhas são importantes porque nos mostram o caminho para que um dia possamos receber algo maior... espero que ele esteja certo...

E por fim....

Um cenário no mínimo estranho tem se configurado na minha vida nos últimos tempos... tenho sido confrontado por diversas situações que temia no passado, coisas que lutava com todas as minhas forças para que não acontecessem, tem se apresentado... sendo que algumas delas eu mesmo provoquei... Mais isso fica para outro dia...

E que venha mais uma semana!!! Abraços!

"...
Quem começa um caminho pelo fim
Perde a glória do aplauso na chegada
Como pode alguém querer cuidar de mim
Se de afeto esse alguém não entende nada
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor
..."
(MIGALHAS, Simone)

3 Tempos

2010-02-14T14:25:00.005-02:00

(14/02/2010)

1. On Vacantion

Me dei uns dias de férias. Estava precisando e como eu sou meio "do contra", esperei todo mundo voltar das férias para eu poder sair, afinal de contas, além de ter ido trabalhar no meu período oficial de férias eu nasci depois da lei do ventre livre, pedi e ganhei uma meia semana. Foi a melhor coisa que eu fiz, andei [muito!], visitei lugares muito legais, estive com amigos, dei muita risada e voltei com muitas histórias para contar.

And the Oscar goes to... para o comissário que veio no voo que me trouxe para casa... tudo bem que ele atendia a parte dianteira do avião e eu estava na rabeira, oh azar!!! Mas, pelo menos por cima do livro eu tinha uma boa visão! Benza Deus!!!

2. Carnaval

Eu estou parecendo um Coala! Meu metabolismo basal deve estar baixissimo! Mas enfim, fazer o que... eu nunca fui lá muito fã da folia de Momo - bom, tem uns episódios no passado, mas é melhor deixar quieto! De qualquer forma, ontem choveu o dia todo e fez um friozinho... hoje pelo jeito vai no mesmo ritmo...

3, A frase

Ando meio "bodado" esses dias, nada em especial, mas há algo de estranho no reino da fantasia, por falar nisso, dia desses folheando um livro me deparei com uma frase, não sei porque aquela frase ficou matelando o resto do dia na minha cabeça.

"Para encontrar o amor verdadeiro,
é preciso jogar fora o sonho.
Você está disposto a pagar o preço?!"

Nada demais certo?! Até um pouco clichê como diria um amigo.

Mas então porque isso me incomodou tanto?! Confesso que sempre sonhei encontrar um "amor verdadeiro", seja lá o que ele for! Só que a vida é diferente dos sonhos, neles normalmente esquecemos de considerar o outro envolvido, e tudo acontece na CNTP.

Fato é, que o sonho aconteceu, no princípio... do jeito que eu imaginei... os desdobramentos foram um tanto quanto inesperados [pelo menos para mim], mas hoje sei que sonhos podem sim virar realidade. Só que há um tempo em que precisamos evoluir e infelizmente o que não nos serve mais precisa ser deixado para trás, e assim... o sonho se foi... soltei-o ao vento, como quem abre a gaiola de um pássaro que até então estava aprisionado.

Mas fica uma sensação de, E agora, José?!

Enfim... é pagar para ver! ;-)
Mas para pagar é preciso ter $$ e para isso, trabalhar é preciso! Como sempre, milhões de coisas me esperam, assim como a próxima viagem! ;-)

E vamos nós!

"Então que seja doce.
Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas,
para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias,
bem assim, que seja doce".

(Caio Fernando Abreu, Os dragões não conhecem o Paraíso)

Inté!

Jose e Eu!

2010-01-24T16:12:00.011-02:00

Bom, tem coisas que a gente sabe que não vai acabar bem... mas, fazer o quê?!

E vamos ao momento Titanic, eu tinha uma festa ontem e já que é para afundar, que seja com classe! Traje passeio completo, nó windsor na gravata, sapatos ok, perfume ok! Cumprida as devidas formalidades da ocasião a certeza de não ingerir álcool foi mortalmente ferida quando a [suposta] banda. começou a tocar... [depois fiquei sabendo que eles não tinha sido contratados e estavam querendo "ajudar"]. E Maktub!

Enfim, não deu! Na primeira música, quando eles começaram a cantar "Feelings" (Morris Albert) já deu para perceber que a coisa ia ser truculenta. Até conseguirem fazer o povo largar o microfone para o Dj assumir, foi uma batalha, já que ninguém queria ser indelicado por eles serem parentes de alguém da organização.

E foi ai que José virou o centro das atenções [kkk]. Baixou aquele momento Gênio na moçada e parecia uma disputa para ver quem ia entrar na garrafa primeiro. Devo confessar que o páreo foi durissimo! Eu que não tava bebendo, tomei umas 4 ou 5 talagadas, mas fiquei ali firme, Capitão do Titanic...

Quando eu sai da festa e olha que eu sai cedo, o povo já estava para lá de Bagdad, minha amiga mesmo incorporou a Daiane dos Santos e só eu salvei ela de dar uns 3 mortais triplo-carpado no salão. Como diria a amiga evangélica da minha irmã: "Só Jesus na causa!". Aleluia! Moral da história, Joselito devia estar batizado porque a dor de cabeça tá me matando hoje, alguns neurônios devem ter ido para o baleleu, acho que regredi - acordei me sentindo um Chimpanzé!

Espero acordar inteligentão amanhã, porque tenho reunião ceeedooo! Só por Deus e a Santa Neosaldina! kkk
[Por motivos de força alcoolica maior, não tem frase, não tem poeminha "batatinha quando nasce", não tem nada hoje... to indo no vai doidão, fui...]

Pensamentos soltos

2010-01-22T22:51:00.004-02:00

Desejo. "... tensão em direção a um fim pela pessoa que almeja como uma fonte de satisfação... tradicionalmente pressupõe carência...".

Geralmente nessa época eu começo com meus planos de dominação mundial e que de certa maneira vão guiar o restante do ano, consequentemente, é tempo de desejar... a priori, bastaria revisitar velhas anotações e ver o que ficou ainda pendente. Acho que durante muitos anos eu fiz isso meio que de forma automática, era só pegar o checklist, marcar o que foi feito e reordenar as prioridades.

Mas a carência até então era por coisas dentro do possível, não que fossem coisas fáceis de serem alcançadas, ou realizadas, mas todas pertenciam a coisas que seguiam um "encadeamento lógico". Entretanto, isso tudo foi antes que a estrada de tijolos amarelos me levasse a todo um novo mundo, até então desconhecido e inexplorado e onde me sinto um daqueles greyhounds correndo atrás de um coelho que nunca irão alcançar - vale dizer que no meu caso, eu estou correndo mais não sei ao certo se vi realmente um coelho.

Fato é, que novas variáveis foram inseridas e os sistemas se tornaram instáveis, acho que foi nesse momento que o jogo realmente começou para mim... crenças e certezas vieram por terra, novas facetas até então inativas foram descobertas. Se em um primeiro momento tudo era rápido e urgente, o tempo tem me mostrado sua importância e apesar da carência ainda continuar presente, aos poucos ela parece ser domada, apesar de se tornar mais forte e consciente. E foi assim que hoje me dei conta que apesar do desejo ainda estar lá, ele ficou diferente e não o reconheço apenas em um rosto... novas formas e nuances de repente vão se apresentando.

A tensão existe, mas a direção ainda é imprecisa... isso ainda me confunde e talvez por isso a sensação de que há algo fantando seja tão presente em alguns dias, mesmo que a principio todos os planos tenham sido traçados, ...

definitivamente... é um novo tempo!

"e então aconteceu: do fundo de meu coração, eu queria aquela rosa pra mim.
Eu queria, ah como eu queria. E não havia jeito de obtê-la.[...]
no meio do meu silêncio e do silêncio da rosa,
havia o meu desejo de possuí-la como coisa só minha.
Eu queria poder pegar nela.
Queria cheirá-la até sentir a vista escura de tanto perfume..."
(CLARICE LISPECTOR)

New Beginnings

2010-01-18T02:14:00.004-02:00

E cá estamos! É tudo novo de novo!

E no meu caso é mesmo, há tempos venho dizendo que vou mudar algumas coisas, pois bem, reflexo ou não das minhas decisões, algumas mudanças estão sendo "implementadas" e me feito pensar e repensar algumas das minhas prioridades. Infelizmente, ainda há muito mudar e o trabalho vai ser árduo, mas, Roma não foi feita em um dia, né?!

Antes de voltarmos com a programação normal, vale fazer um balanço de 2009...

Como eu sempre brinco, eu até poderia reclamar, mas não seria justo! 2009 acabou guardando boas surpresas para o final do ano, sabe quando você já está nos minutos finais de um jogo e acredita que tudo está decidido e de repente muda tudo?! Pois é, foi bem por ai, por essas e outras tenho muito o que agradecer.

Tive a chance de estar com amigos, muitos dos quais conheci por intermédio do blogue, viajei [bastante], alguns planos deram muito certo e algumas sementes começaram a germinar. Houveram algumas baixas também, mas as vezes é preciso perder para poder ganhar e ainda acredito que muitas dessas batalhas perdidas podem virar vitórias no futuro.

E 2010 chegou com novidades e novos desafios!

Estou oficialmente "em recesso", aliás, estava... fui "convidado" a terminar meu recesso mais cedo para tentar adiantar algumas coisas que vem pela frente, mas mesmo assim ainda vou pegar a estrada essa semana.

Mas a verdade é que a vida anda estranha, olho ao redor e parece que as coisas andam fugindo a lógica, tem dias que me sinto perdido... tem dias que tenho medo... Mas sinceramente acredito que tudo vai dar certo no final...

De qualquer forma... que comecem os jogos! Prometi que não deixaria passar mais uma semana sem postar e aqui está, vencido o bloqueio, agora é só manter o ritmo.

Que façamos um belo 2010! ;-)

"Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades, às pessoas,
que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...
e que valeu a pena!!!"
(MÁRIO QUINTANA)

É tudo novo de novo!

2010-01-01T01:55:00.003-02:00

"Vamos começar

Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos"

(É tudo novo de novo, PAULINHO MOSKA)

Façamos desse, um feliz 2010! =P

Inté!

Joyeux Noel et Bonne Anée

2009-12-28T01:31:00.005-02:00

"Para ganhar um Ano Novo
que mereça esse nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo,
eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o Ano Novo cochila e
espera desde sempre!"
(DRUMMOND)

Após um longo e tenebroso inverno... ;-)
Mas eu estou voltando!!!

Inté!